La secția de poliție, vine un bărbat alergând și strigând:
– Domnule politist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartușe!
– Ai omorat-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o celulă, repede!
* * *
Nu mă deranjează mersul la serviciu, ci faptul că trebuie să aștept opt ore până pot să plec acasă.
* * *
Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, ameţeli. Vă rog o programare.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– De acord, v-am notat la ora 11.
* * *
La biserică, preotul îi întrebă pe credincioşii adunaţi acolo:
– Ştiţi ce vreau să vă spun, oameni buni?
– Nu ştim, răspunseră ei.
– Dacă nu ştiţi, nici nu vă mai spun nimic.
Nu mult după aceasta îi întrebă din nou pe cei veniţi la rugăciune:
– Ştiţi ce vreau să vă spun, oameni buni?
– Aceştia, amintindu-şi ce li se întâmplase ultima dată au răspuns:
– Ştim, cum să nu ştim?
– Dacă ştiţi, ce rost are să vă mai spun, oameni buni?
Veni şi a treia oară şi îi întrebă pe cei adunaţi:
– Ştiţi ce vreau să vă spun?
Atunci jumătate au răspuns că ştiu şi jumătate că nu ştiu.
– Bine, oameni buni, cei care ştiu, să le spună şi celor care nu ştiu.
* * *
Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor, cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!…
* * *
Un acuzat cam îngrijorat, îi promite avocatului său 1000 de euro în plus, dacă va scăpa cu doar un an de detenţie. Când inculpatul îi mulţumeşte avocatului său pentru succes, acesta îi răspunde:
– Să ştiţi că am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an. Idioţii ăştia chiar au vrut să vă lase liber!
* * *
În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială sunt bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă bagă pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…
* * *
– Dragă, este frumos logodnicul tău?
– E neasemuit. De la mamă a primit doi ochi negri minunaţi, iar de la tătic o splendidă maşină sport.
* * *
Două vulpi, una blondă şi una roşcată, se plimbau prin pădure. La un moment dat, neatente, îşi prinde fiecare câte un picior într-o capcană.
Stau ele ce stau, şi vulpea roşcată spune:
– Eu, decât să mor, prefer să îmi mănânc piciorul prins în capcană şi să trăiesc cu celelalte trei.
Îşi mănâncă ea piciorul şi se eliberează, apoi pleacă mai departe în pădure.
Peste un timp se întoarce să vadă ce mai face vulpea blondă. O găseşte tot prinsă în capcană şi foarte deznădăjduită:
– Uite ce e, eu renunţ! spune vulpea blondă. Mi-am mâncat până acum trei picioare şi tot nu am reuşit să mă eliberez!
* * *
Bărbaţii sunt precum pantofii:
– cei care îţi plac, te costă …
– foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon …
– dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată …
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să
intre …
– oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili ….
– unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese …
– unii merită lăsaţi la uşă …
– lumea te judecă în funcţie de ei …
– alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor …
– cei şireţi trebuie legaţi …
– şi, ca o regulă de aur toţi trebuie călcaţi în picioare !!!
