Poştaşul, după Paşti: „Veniţi de luaţi factura la luminăăăă !”
* * *
Democraţie
Tată, ce este democraţia?
– Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.
* * *
Facturile la gaze şi electricitate vor fi reduse la jumătate. Nu vor mai fi tipărite pe A4, vor fi tipărite pe A5.
* * *
Performanţă
Cine s-ar fi aşteptat ca tocmai Bucureştiul să beneficieze de cel mai ecologic sistem de transport în comun din lume ? Potrivit ultimului comunicat al RATB, flota de autobuze a Capitalei va putea curând funcţiona exclusiv cu ajutorul curentului electric dat de pensionari, care vor fi dotaţi cu un dinam la mâna dreaptă, producând energie de fiecare dată când îşi fac cruce.
* * *
Strategie electorală
Vicepremierul Dragnea a dat ordine clare în legătură cu inundaţiile din Teleorman:
-Cu prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se află majoritatea votanţilor noştri.
* * *
Definiţie
Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.
* * *
Sinceritate
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
* * *
Poliţistul, către doi indivizi care cărau un sac suspect:
– Staţi aşa, v-am prins cu mâţa-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.
* * *
Autocaracterizare
Sunt cel mai apreciat la locul de muncă, numai luna asta şefu’ mi-a oferit 6 sporuri unu’ de 50 ron şi 5 de “spor la muncă…”
* * *
Barmanul către un client:
– Ce bei ?
– Alocaţia copiilor!
* * *
Caracterizare
Adolescenta modernă:
Greutate : 45 kg
Cu machiaj : 49 kg
Cu haine: 49,2 kg
* * *
– Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătoreşti ?
– Nu prostuţule, am să stau cu sora mea…. dar dacă mor eu, tu te recăsătoreşti ?
– Nu prostuţo, am să stau cu sora ta….
* * *
Îngrijorare
El (la telefon ):
-Iubito, eram pe DN 1 în drum spre Carmen, când am avut explozie la cauciucul stânga faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu două secunde înainte să cadă în prăpastie. Acum sunt la spital. Am fractură la mâna stângă, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe.
Ea:
-Cine naiba e Carmen ?
* * *
Pescarul prinde peştişorul de aur şi fără să se gândească, dă să îl arunce înapoi în apă.
– Pescarule, uite îţi îndeplinesc o dorinţă că văd că eşti băiat bun şi mă laşi să trăiesc.
– Nu vreau nimic… lasă-mă…
– Hai pescarule că tu cel puţin meriţi…
– Bine… uite vreau să îmi faci o autostradă, un pod peste lacu` asta, să merg să dau la peşte direct în mijloc…
– A… nu şefule ca n-am muncitori mulţi, durează mult, bani mulţi… nici chiar aşa…
– Bine… măcar zi-mi şi mie ce e în mintea femeilor, că niciodată nu am înţeles treaba asta.
Peştişorul: -Câte benzi să aibă autostrada aia?
* * *
Un studiu realizat de către cercetătorii britanici demonstrează că românii sunt cei mai credincioși oameni din lume!
De ce ?
Românii fac cruce și invocă diverși sfinți aproximativ din oră-n oră,declară ei!
Factorii care stimulează această pioșenie fiind prețurile din magazine și facturile !!
* * *
O domnişoară îl întreabă pe Charles Darwin:
– Domnule Darwin, oamenii chiar se trag din maimuţe?
– Da, dar nu vă faceţi griji, dumneavoastră vă trageţi dintr-una drăguţă!
* * *
Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
– Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?
* * *
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă un moldovean vine cu ideea salvatoare:
– Hai să-i zâcim “pi buni” că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli” şi li mergi tari bini!
* * *
O pereche sărbătoreşte Nunta de Aur: căsătoriţi de 50 de ani. Ea – mare, solidă. El – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei care le ia un interviu:
– Ia spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
– Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam!
– Şi dumneavoastră, domnule? îl întreabă el pe soţ.
Care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
– Cei zece ani de muncă silnică în Siberia.
* * *
Nunta şi înmormântare la ruşi
Întrebare la Radio Erevan: Care e diferenţa între o nuntă rusească şi o înmormântare în Rusia?
Răspuns: La înmormântare e un beţiv mai puţin!
