Dragostea de soacră
Soacra către ginere:
– Dacă mă urăşti atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe şemineu ?
Ginerele:
Ca să ţin copiii departe de foc…
* * *
Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
– E numai vina ta!
– Dar ce am făcut?
– Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!
* * *
– Nu înţeleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit şi eu am tăcut.
– Da, dar ai tăcut într-un mod foarte provocator.
* * *
Vreţi să aveţi de două ori mai mulţi bani ?
Puneţi-i în faţa oglinzii.
* * *
I-am luat iubitei cel mai scump ghiocel din faţa primăriei. 200 de lei în 48 de ore!
* * *
Abreviere
LPF = Liga Penitenciară de Fotbal
* * *
O mamă striga de la balcon:
– Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul, tu vrei s-ajungi la puşcărie ??!
* * *
Jurăminte sacre
I-am jurat soţiei mele că nu mai pun niciodată gura pe un pahar de vin.
De atunci beau direct din sticlă.
* * *
Vorbesc două prietene:
– Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât !
– Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou un Mini Cooper !
– Aoleu, dar unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată !?
* * *
Un om în deşert vede o fântână şi strigă:
– Apă, apă, apăăă!
Imediat iese unul din fântână şi zice:
– Unde, unde?
* * *
Poliţistul către şofer:
– Vă rog să coborâţi din maşină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
* * *
– Fiule mi-o zis o păsărică azi că tu te droghezi,… e adevărat ?
– Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez ?
* * *
Soţul citeşte ziarul.
– Nevastă, se pare că mama ta a ajuns în Istanbul.
– Cum, scrie asta în ziar?
– Da. Uite aici:
– În Istanbul a intrat ciuma…
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
* * *
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
* * *
– Draga mea, mă iubeşti?
– Sigur că da.
– Şi dacă te-am înşelat, mă ierţi?
– Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.
* * *
Un oltean şi un ardelean se întâlnesc şi stau de vorbă:
– Văzuşi mă ardelene că de când muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
– No tulai doamne, eu abia aştept să moară Alina Plugaru…
* * *
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine !
* * *
La şcoală, profesoara întreabă
– Îmi puteţi numi patru animale care trăiesc în Africa?
Elevul:
– Trei elefanţi şi o girafă.
Intră soţia în casă
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal ? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva mai bun ?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…
* * *
În puşcărie:
– De ce te-au băgat, frate?
– Viol.
– Pe cine-ai violat ?
– Corespondenţa.
– Da’ ce mă, eşti poştaş?
– Nu frate, aşa o cheamă pe reclamantă, Corespondenţa Stănescu.
* * *
Un tip îşi cumpărase o plasă nouă pentru ţânţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bâzz, bâzzz! Omoară 5 ţânţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, când iarăşi: bâzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Când, ce vede? Un ţânţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau…
* * *
Într-o alimentară, intră un câine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vânzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vânzătorul urmăreşte câinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul câine. Vânzătorul, revoltat, intervine:
– Dom’le, eşti nebun! Câinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
– Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
* * *
O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
– Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
– Clar, vrei să ieşi cu mine!
* * *
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:
– Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
– Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
