Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
– De ce?
– Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.
* * *
FBI, CIA, POLIŢIA ROMÂNĂ se lăudau că au cei mai buni poliţişti. Aşa că li s-a pregătit un test. S-a luat un iepure şi s-a băgat într-o pădure. Ei ar fi trebuit să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări, sateliţi…nimic !
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, scanare termică, nimic !
În sfârşit, intră cei de la POLIŢIA ROMÂNĂ.
După două ore, ies cu un urs bătut măr, care urlă:
– Sunt iepure, să moară mama!! Numai nu mai da!!
* * *
Nu te pui cu poliţistul
Un poliţist intră în bancă şi îl întreabă pe clientul care tocmai este servit:
– Maşina oprită în faţa băncii, sub semnul “Oprirea interzisă”, e a dumitale?
– Da, am oprit numai să intru un minut, să scot nişte bani.
– Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!
* * *
– Ce diferenţă este între “Cedează trecerea” şi “Accesul interzis”?, este întrebată o blondă la examenul auto. – Depinde de câţi bani are individul… răspunse aceasta.
* * *
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului, îi explică: Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?!
* * *
– Ce-ai mă, ce, eşti supărat? – Şefu’ ne-a zis ca de luna viitoare ne dă salariile în natură. – Da’ unde lucrezi tu ? – Şofer pe vidanjă, la o firmă de toalete ecologice.
* * *
Diferenţe
Un cuvânt spus în faţa altarului – şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn – şi eşti divorţat.
* * *
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
– Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
– Ba da, dar sunt plătit cu ora!
* * *
Comandantul aeronavei se adresează pasagerilor:
– Vestea rea este că avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea bună este că vor să ajungă în Hawaii!
* * *
Se duce un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
– Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos şi eşti ca nou!
– Nu am aşa bani domn’ doctor!
– Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
– Nici aşa bani n-am domn’ doctor!
– Da ce ai, măi omule?
– Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn’ doctor!
– Bă, băiatule, cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
* * *
La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Elevul analizează:
– Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
* * *
Şeful către noua secretară blondă:
– Spuneţi-mi, ce avem notat pe calendarul întâlnirilor de săptămâna viitoare?
– Luni, marţi, miercuri, joi, vineri.
* * *
La examen, profesorul îl întreabă pe student:
– Nu ne cunoaştem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat la examen.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva!?”
Două blonde discută după examenul de conducere:
– Ei, cum a fost la examenul de şofat?
– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…
* * *
Interviu la angajare
Un individ se prezintă foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveţi experienţă?
– Da!…. Am trei ani şi ceva de când tot caut!
* * *
Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare?, întreabă una.
– Sigur, dar aşteaptă o clipă…
– De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
– Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
* * *
Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită.
* * *
Un şofer se apropie de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
* * *
Un individ intră într-un magazin de cartier:
– Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…
* * *
– Cum deosebeşti un simplu găinar de un mare hoţ?
– Un găinar are tatuaje, un mare hoţ are costum şi diplomat!
* * *
Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie, poliţiştii află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în… 1794, 1856, 1928 şi 2002.
* * *
Predica luase sfârşit şi o femeie respectabilă tocmai ajunsese la maşină pentru a pleca acasă. Imediat ce s-a aşezat pe scaun, şi-a dat seama că îşi uitase geanta în biserică şi se duse la băncuţa pe care stătuse, dar geanta dispăruse.
În timp ce stătea acolo şi se gândea ce să facă, preotul vine la ea şi îi spune:
– Sunt convins că îţi cauţi geanta. Eu am văzut-o pe această bancă şi m-am gândit să o iau de aici pentru a o pune la adăpost.
– O, vă mulţumesc foarte mult – îi zice femeia. Dar cu siguranţă nimeni nu cred că ar putea fura în biserică.
-Nu, cred că nu. Dar după cât de bine îmi cunosc enoriaşii, cred că mulţi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.
