ANECDOTE

– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă !
– Cum aşa ?
– Prima a fugit cu un italian…
– Şi-a doua ?
– Nu vrea să fugă…
* * *
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul!
– Ieşi afară, abia s-a măturat!
* * *
Preotul sună la uşă.
Dinăuntru se aude o voce cristalină:
– Tu eşti, îngeraşule?
– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
* * *
Accident
Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…
* * *
Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?
* * *
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
* * *
– Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
– Normal!
– Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
– Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe…
* * *
Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare o cutie cu bomboane.
O bătrână îl vede şi îi spune:
– Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
– Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
– Şi mânca atât de multe bomboane?
– Nu, dar îşi vedea de treaba lui…
* * *
Condica de reclamaţii a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de ţigară.
Est-europenii: Straniu hotel. În lift, nu se ştie de ce, nu ai voie în smoking, aşa şi scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.
* * *
Definiţie
Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat şi băut în cinstea schimbării numărului lor.
* * *
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
– Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
– Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
* * *
Soţia către soţ:
– Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la birou şi am luat din sacoul tău 300 de euro.
– Nicio problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.
* * *
O grăsuţă cam scundă, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fişa, doctorul o întreabă:
– Înălţimea, greutatea?
– 175 cm, 60 kg.
– Hei drăguţă, aici eşti la spital nu pe facebook.
* * *
În Bucureşti, un bărbat a fost împuşcat de o femeie, în urma unei altercaţii în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgenţă consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.
* * *
Sondaj
90% dintre bucureşteni cred că soluţia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor !
* * *
– Mami! Tata iar s-a îmbătat!
– De unde ştii?
– Bărbiereşte oglinda din baie.
* * *
Un tip intră într-o berărie:
– Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
– Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
– Nu ştiu, de-abia a intrat la coafor.
* * *
Prognoza meteo pentru 2025:
”Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei…”
* * *
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la night club am uitat că-s însurat.
* * *
Întrebări

– De ce este atât de greu să găseşti un bărbat frumos, iubitor şi sensibil?
– Pentru că au deja iubiţi.
* * *
– Cum îţi poţi da seama când un bărbat minte?
– Vezi dacă îşi mişcă buzele.
– De ce femeile acordă mai multă atenţie înfăţişării în loc să îşi îmbogăţească cultura generală?
– Pentru că majoritatea bărbaţilor sunt proşti, dar puţini sunt orbi.
* * *
– Care este singurul lucru pe care bărbaţii singuri dintr-un bar îl au în comun?
– Toţi sunt însuraţi.
* * *
– De ce bărbaţii sunt atraşi de femeile deştepte?
– Pentru că extremele se atrag.
* * *
– Care cea mai mică carte din lume?
– “Ce ştiu bărbaţii despre femei”.
* * *
– Care este cea mai ciudată carte din lume?
– “Ce cred bărbaţii că ştiu despre femei”.
* * *
– Cum cred bărbaţii că îşi ajută soţiile la treburile casnice?
– Ridicând picioarele de pe podea atunci când acestea fac curat.
* * *
– Cum îţi arată un bărbat că îşi face planuri de viitor?
– Vine acasă cu două cutii de bere în loc de una.
* * *
– De ce sunt glumele despre femei atât de simple?
– Pentru ca bărbaţii să le poată înţelege.
* * *
– Cum percepe un bărbat ideea de sinceritate în cuplu?
– Îţi spune numele lui real.
* * *
Definiţie

Bărbaţii sunt precum horoscopul: întotdeauna îţi spun ce trebuie să faci şi de fiecare dată se înşală.
Bărbaţii sunt precum reclamele: nu poţi să crezi nimic din ceea ce spun.
* * *
Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleacă…. O bătrânică vede faza :
– Aşa fac toţi maică…. Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el …
* * *
Şeful: Ai spus că termini proiectul în 3 zile!
Inginerul: Da, dar n-am spus că-n 3 zile consecutive.
* * *
Între turişti:
– Nu vă supăraţi, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
– Fanteon.
– Mulţumesc.
– Cu flăcere.
* * *
Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
– Mă, bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
– Stinge toate luminile în secţie! Aşa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?