Soţia către soţ:
-Îl urăsc pe cerşetorul ăla de la intersecţia de pe colţ !
-De ce ?
-Ieri i-am dus nişte mâncare de-a noastră.
-Şi ?
-Azi a vrut să-mi dea o Carte de Bucate !
* * *
Fuego primeşte SMS de la mama sa:
“Ninge. Împodobesc ?”
* * *
Decizie
Bianca Drăguşanu plănuieşte o escapadă cu Cristea în Munţii Apuseni. Acolo nimeni nu va da de ei.
* * *
– Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
– De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă…
* * *
Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curăţenie, tot lună… Când, pe aleea spre Comandament, vede un chiştoc… Generalul se învineţeşte la faţă de mânie:
– Al cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general:
– Nu-i al lu’ nimeni,… puteţi să-l luaţi…
* * *
Un motociclist din Brăila, în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte un poliţist de la Rutieră.
Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri. Totul e OK.
– Unde mergeţi?
– Cu prietena mea, la Braşov…
– Păi sunteţi singur…
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
– De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil…
* * *
– Soacra-mea locuia la o aruncătură de băţ, dar s-a mutat.
– Cum aşa ?
– O nimeream prea des.
* * *
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
– Eu ştiu ce eşti tu… Eşti un câine?
– Nuuuu…
– Eşti o pisică ?
– Nuuuu…
– Dar ce eşti ?
– Om ce să fiu… Dar am rău de înălţime…
* * *
Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.
* * *
Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
– Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
– Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam…
* * *
La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele dvs forte ?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Poţi să-mi dai un exemplu ?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?
* * *
– Daţi-mi vă rog un chibrit… îi zic vânzătoarei.
– De ce nu cumpăraţi un pachet, e mai avantajos, răspunse ea.
– Un pachet ?! Intreg ?! am răspuns. Da’ ce părere îţi faci dumneata, domnişoară, că la mine a fost cumva azi ziua de salariu ?
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat !
Un băiat dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească !
Foarte fericiţi, părinţii l-au felicitat şi li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite şi bilete de avion şi le-a spus că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
A doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să “ştim şi noi cum să ne pregătim”. După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
– Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste nu ca acelea învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România… cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat… mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
– Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
– Ce-i tată, “tu est tombe du lit”, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
-Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe mă-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca-ntre bărbaţi, ca să ştiu şi ce costum să-mi pun: eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?
* * *
Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă!
* * *
Interviu de angajare
– Ce părere aveţi despre minciuni?
Răspuns gândit: “Merge, doar să nu te prindă”. Răspuns declarat:
– Sunt o frână în calea dezvoltării societăţii echitabile.
– Ce părere aveţi despre îmbinarea dintre viaţa personală şi profesionalism?
În gând: “Nu te priveşte”. Răspuns declarat:
– Profesia are prioritate.
– Ce aşteptări aveţi de la relaţia cu şefii?
În gând: “Să mă lase în pace”. Declaraţie:
– Voi face orice ca să fie mulţumiţi de mine.
– Dar de la subordonaţi? În gând: “Să facă şi treburile mele”. Declarativ:
– Să fiu corect.
Diagnosticul angajatorului: “Ca la carte, deci fals, deci respins”.
* * *
Un ardelean într-un magazin vrea să cumpere un termos.
Vânzătoarea îi arată unul:
– Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ asta când îi vară şi când îi iarnă?
* * *
Confesiune
Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Soţul meu, spune una, e un înger!
– Al meu încă mai trăieşte, oftează cealaltă.
* * *
Prima întâlnire
Un bărbat merge la o primă întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial şi pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îşi asigure o scuză pentru o situaţie de urgenţă. Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârşit, e căutat la telefon şi atunci el îşi cere scuze şi se duce să vorbească în holul localului. Când se întoarce, tipul afişează o faţă tristă şi îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slavă Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!
