Anecdote

Lângă o călugăriţă care era în stradă cu un afiş: – “Donaţi pentru biserica X” – se aşază un om cu alt afiş: “Donaţi ca să îmi pot plăti taxele la stat. Veţi salva un om, iar statul oricum dă din banii tuturor şi la biserici…”
* * *
Cele mai rare expresii folosite de către români:
1. Am bani pentru orice!
2. S-a ieftinit mâncarea!
3. Vă mulţumesc!
* * *
Soluţie
Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume?
E simplu: Rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi.
* * *
Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Şeful lui văzându-l îl întreabă:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Ştiţi d-le căpitan, în fiecare dimineaţă, iau acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de 6 ani încoace,
Căpitanul:
-Aşa, şi?
Poliţistul:
-Şi în dimineaţa aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid
Căpitanul:
-Păi, şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Poliţistul:
-Păi, cu cine domn’ căpitan, compartimentul era gol.
* * *
Constatare
Toţi îşi fac probleme de kilogramele în plus! Nimeni nu-şi face probleme de creierul în minus!
* * *
Întâlnire
Ei, şi cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia ?, m-a întrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasă, deşteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ţi-ai dat seama de asta?, mă întrebă el, mirat.
– Păi, am întrebat-o dacă vrea să-i ţin companie în seara asta şi mi-a răspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”
* * *
Ea: Dacă ne vom căsători… nu vei mai fuma…!
El: Ok…
Ea: Şi nu vei mai bea… !
El: Ok…
Ea: Şi mai ales, nu te vei mai duce noaptea în cluburi…
El: Bine…
Ea: Şi la ce altceva poţi să renunţi ?
El: La ideea de-a mă căsători cu tine.
* * *
Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.
* * *
Curiozitate
Chinezii promit că vor aduce miliarde în România. N-am înţeles dacă dolari sau oameni.
* * *
Mă uit la unii şi am impresia că barza i-a scăpat de câteva ori în cap înainte de a-i aduce pe lumea asta.
* * *
Marketing
Târgul de carte Gaudeamus a fost vizitat de 40.000 de persoane. Ca să vină mai mulţi oameni, la anul târgul va fi însoţit şi de o promoţie la tigăi şi oale.
* * *
Deosebire

Deosebirea dintre un om prost şi unul deştept: deşteptul poate să spună prostii, prostul nu poate spune deşteptăciuni.
* * *
Cercetătorii britanici spun că dacă ne uităm la oameni care fac sport ne îmbunătăţim condiţia fizică. Iar atunci când ne uităm la oameni care muncesc ar trebui să primim salariu.
* * *
Medicală

Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.
* * *
Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat. După un timp moare preotul şi în locul lui vine altul, care nu aflase convenţia. După primele spovedanii, preotul cel nou se duce îngrijorat la primar, cerându-i să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei. Primarul, ştiind despre ce era vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului.
* * *
Ahmed, fiul unui şeic arab, scrie acasă părinţilor, el fiind student la Medicină în România…
– Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenoşi, vremea e puţin schimbătoare, dar m-am obişnuit deja… Am însă o singură problemă. Mă simt prost că eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii şi colegii mei vin cu tramvaiul… Ce să fac?
După câteva zile, vine şi răspunsul părinţilor:
– Ahmed! Ţi-am transferat în cont 30.000 de dolari…. Nu ne fă familia de râs! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!!
* * *
Soţia către soţ:
– Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa?
– Dragă, nici măcar n-o cunosc!
* * *
Proaspăt căsătorită, tânăra soţie se plânge soţului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
– Ei, vezi dragă mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
* * *
Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune:
– Părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
– Măi Gheorghe, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă şi îngroapă-l undeva în pădure. Unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Pleacă Gheorghe şi revine a doua zi:
– Părinte, m-am gândit cu nevasta, Paraschiva, totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
– Mai Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea să ţi-l îngroape, du-te la păgâni şi nu mă mai bate la cap.
Gheorghe se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
– Apăi, dacă aşa stă situaţia,… ne-om duce prin alte părţi, dar eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorel…
– Aaaa, păi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No, stai aşa mă, că Azorel îi câine ortodox, bă.
* * *
Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito, vezi Ferrari ăla roşu de afară?
– Wow, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
* * *
Vine copilul acasă şi-i găseşte pe toţi ai casei plângând.
– Ce aţi păţit, măi?
– A murit bunicu…
– Cum aşa?
– Păi, să vezi… l-am adus să vadă şi el casa. Era pe balcon şi s-a dărâmat cu el.
– Şi a murit bunicu!
– Nu… a căzut, da s-a prins de tocul de la geam… a alunecat şi iar a căzut…
– Şi-a murit bunicu!
– N-a murit măi… a picat în copacul din curte…
– Şi a murit bunicu!
– Nu… a fost catapultat pe acoperiş, de pe care a alunecat şi a tras toată ţigla după el…
– Şi a murit bunicu’!
– Nu… că s-a prins de burlan… da s-a desprins cu el cu tot… şi a ajuns la etajul 2… da s-a rupt cu el şi a picat prin tavan la etajul 1…
– Şi a murit bunicu!
– Nu, măi… s-a rostogolit pe scări până la parter…
– Şi a murit…
– N-a murit măi… da l-am împuşcat noi că ne dărâma casa.
* * *
Profesoara explica despre timp.
– Alinuţa, dacă acum poţi spune “sunt un copil”, ce vei spune peste câţiva ani?
– Atunci voi spune “eu am un copil”.
– Nu chiar aşa de departe în viitor…
– Atunci: “Aştept un copil”.