Când dăunează căsniciei munca acasă
Soţia, supărată că soţul ei îşi lua în fiecare zi de lucru şi acasă, îi spune acestuia:
– Dragă, nu îţi ajunge cât munceşti la serviciu? Chiar trebuie să mai lucrezi şi acasă?
– Draga mea, dar multă lume îşi continuă munca de la serviciu şi acasă.
– Da, dar nu toţi sunt medici legişti ca tine !!!
* * *
– Este posibil, ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
* * *
– Este adevărat, că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
– Nu toate. Numai văduvele.
* * *
– În ce constă diferenţa între un director şi un soţ?
– Directorul ştie cine e adjunctul său, pe când soţul – nu.
* * *
– Care este diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
– Un an de convieţuire.
* * *
– Ce înseamnă “sentimente amestecate”?
– Este atunci când îţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.
* * *
– Cu ce viteză trebuie să conduc, ca să nu mă amendeze poliţia?
– Cu cel puţin 170 km/h. Altfel s-ar putea să te prindă.
* * *
– De ce, în prezenţa pacientului, doctorii vorbesc în latină?
– Pentru ca acesta să se obişnuiască neapărat cu o limbă moartă.
* * *
Vine Ion acasă mort de beat.
Intră în cameră la copil şi-l întreabă:
– Măi copile, ia spune tu lu’ tata, în ce clasă eşti tu?
– În a treia, mă tată, tu nu ştii?
– No apăi, tu ştii să scrii după dictare?
– Ştiu tată, cum să nu!
– No ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
– No mai scrie o dată: Ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa până umple tot caietul cu Ardealul îi al nost’
Ion mulţumit se întoarce la birt.
Copilul plângând o sună pe maică-sa.
– Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea !
– Da’ ce-a păţit dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
– Nu, mamă!
– Dar ce e cu el? E în comă alcoolică?
– Nu, mamă!
– Dar, despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!
* * *
– De ce eşti, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă.
* * *
După ce se trezeşte din comă, soţul îşi întreabă soţia:
– Sunt în Rai?
– Nu dragule, eşti la spital, de ce?
– Nu o văd pe soacră’mea!
* * *
Se duce un tip la chirurg.
– Doctore, mă doare stomacul.
– Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
– Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul, iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
– Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.
* * *
Cercetătorii au găsit leacul pentru chelie. Îţi poţi pune mulţi bani sau carduri bancare pe cap şi femeile nici nu vor mai observa că nu ai păr.
* * *
Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un român care aduna fier vechi a dat, la un moment dat, peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
* * *
Bunele maniere
O familie de ţigani în Austria. La un moment, Bulibaşa vede nişte lebede pe un lac şi spune:
Mânca-ţi-aş, ce mari sunt lebedele alea !!!. Le strângem de gât şi le mâncăm.
Atunci, Piranda răspunde:
Bă, da prost crescut mai eşti!!!. Poftim o furculiţă şi-un cuţât, să mâncăm şi noi ca oamenii civilizaţi.
* * *
Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc…
* * *
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
* * *
De mâine seară vin ninsori.
Autorităţile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.
* * *
Profesorii au ameninţat cu greva generală pentru a li se mări salariile şi anunţă că nu vor mai veni la ore.
Elevii speră ca parlamentarii să rămână indiferenţi.
