Precum se aşază găina în vârful grămezii, iar gospodina contemporană într-al patului, un alt lucru face bine la sănătatea poporului: rasolul de oiţă înăbuşită pe năsălie de legume.
Ingrediente:
Se colectează un kilogram de castraveţi, roşii, vinete, varză, ţelină, spanac şi alte legume, care se aşază într-o tigaie Dry Cooker cu diametrul redus. În caz că nu se găsesc, se trimit după ele mascaţii, în misiune televizată. Dacă legumele opun rezistenţă, se dă ordin agentului principal care l-a imobilizat pe judecătorul de la Piteşti să facă tot ce ştie mai bine. Alţi absolvenţi ai Şcolii de pompieri “Pavel Zăgănescu” din Boldeşti-Scăeni pot fi chemaţi să asigure lichidarea oricărui focar de incendiu de la aragaz, de la Roşia Montană sau de la ce nu te aştepţi.
Se face rost şi de 100 de grame de caşcaval. Poate fi luat din pliscul corbului în timp ce la televizor se fac emisiuni cu părinţi denaturaţi care iau mâncarea de la gura copilului, sau de la bufetul Parlamentului – dar ăla trebuie păstrat pentru europarlamentare.
Un căţel de usturoi poate fi bătut într-un mojar numai cu o gumă de mestecat. Se consumă numai dacă subiectul infracţiunii de furt calificat vrea să apară în faţa naţiei şi să râgâie că o condamnare în primă instanţă este o chestie politică.
În lipsa cepei, este bună şi Daniela Ghorfi în doliu.
O fată de la ţară poate da o mână de ajutor. Dacă o chemaţi pe Rovana Plumb, nu greşiţi.
Opţional, poate fi băgată în mâncare şi o roşie cherry, deşi gustul este asigurat de o banană sau de Bianca Drăguşanu.
Sarea şi piperul se presară numai dacă în timpul mesei apare Băsescu pe micul ecran şi râde.
Mod de preparare:
Se umple cratiţa cu ulei de motor, iar ţara – cu un zvon: ungurii traversează iar pe culoarea verde a semaforului. Poate fi băgată şi o percheziţie la televizor, dar cu condiţia să strige singurul om milostiv din ţară – Cătălin Radu Tănase – “ Hoţul !”.
Se lasă să se frigă până la 99 de grade Celsius şi valul scade sub cota de avarie, stabilită prin lege la cinci la sută.
Dacă Masterchef se mută sezonul ăsta la Antena 3, nu se foloseşte niciun morcov, că nu-i frumos să vorbeşti de funie în casa spânzuratului.
După aceea se lasă să se răcească la temperatura anticipată de imemoriala Romica Jurca sau de Ion Iliescu. Pe durata procesului – numită şi lifting glacial- puteţi intra în legătură telefonică la “Realitatea”, să luaţi apărarea jurnaliştilor, fiindcă nu se ştie niciodată când întorc ăia armele împotriva anchetatorilor, şi este bine să fii de partea norodului. Ca la Revoluţia din ’89, nu ? În context, arătaţi că aţi învăţat ceva din greşelile trecutului, deci lăsaţi-l şi pe Miron Cosma să povestească, telefonic, “Amintiri din Casa Morţilor”. Poate aşa aude şi secretara lui Dragnea de F. Dostoievski.
Nu presăraţi zahăr, ghimbir, pere mălăieţe, cetină sau alte prosteli înainte de a consuma produsul. Evitaţi, pe cât posibil, zeama de lămâie. Aia e bună numai când serviţi norodului desertul – din patru în patru ani. De asemenea, dacă aveţi un copil care nu ştie să scrie “Noştri, voştri cu un i, niciodată cu doi i”, deci vreţi să-l faceţi parlamentar, ţineţi-l la gura cuptorului, să crească.
Pentru siguranţa viitorului dumneavoastră, băgaţi o zi liberă în plus la bugetari – preferabil 2 decembrie, că 1 pică duminica – să aibă când să-l mănânce.
Mod de servire:
Se poate înghiţi la lumina lumânării, dar numai după ce Gabriela Vrânceanu Firea îi va duce o bucată şi lui Becali, la puşcărie.
Adio şi-un praz verde !
Florin TĂNĂSESCU
