Anecdote

– Domnule poliţist ! Soţia mea a ieşit aseară din casă şi nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieţi, în ce era îmbrăcată ?…
– Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine ?
– Foxterier, înălţimea 32cm, urechea dreaptă e neagră, pe lăbuţa cea stângă din spate este o pată albă, cureluşa e gri, ochii negri.
* * *
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct :
– Care-i problema voastră ?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşază mai comod pe fotoliu fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non-stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o priveşte în ochi şi o sărută pasional. După această ispravă, soţia tăcea chitic, mută de surpriză şi de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care stătea şi mai surprins decât soţia sa.
Consilierul îi spune :
– Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână !!!
Soţul se scarpină după ceafă şi răspunde detaşat:
Păi… aş putea s-o aduc aici în fiecare marţi şi joi…
* * *
– Marie, tu crezi în reîncarnare?
-Da, Ioane.
– Adică… eu după ce mor m-aş putea reîncarna într-un bou?
– Nu, Ioane…nu se poate de două ori la rând…
* * *
RADET a cumpărat de la PRO TV licenţa emisiunii lui Măruţă, Happy Hour.
Aşa se va numi ora în care, zilnic, bucureştenii vor primi căldură.
* * *
– În C.V. aţi specificat că memoria este unul dintre punctele forte ale dumneavoastră…spuse intervievatorul.
– Absolut.
– Îmi puteţi oferi câteva exemple?
– În legătură cu ce?
* * *
A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
– Nu bate câinele, el a lătrat!
* * *
Două blonde la facultate:
-Fată, tu în ce an eşti ?
-În 2013. Dar tu ?
* * *
Ion: Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea… hoţ de buzunare.
Gheorghe: Şi de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: Pentru că numai el aduce bani în casă… restul sunt şomeri
* * *
Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
“Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet?”, întreabă unul dintre contabili.
“O să vedeţi imediat,” răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşază pe locurile lor, însă inginerii se înghesiue toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
“Biletul, vă rog.”
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe.
Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee ca lumea şi decid să încerce şi ei. Când se întorc de la conferinţă, cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
“Cum o să mergeţi fără bilet?”, îi întreabă aceştia surprinşi.
“O să vedeţi imediat,” răspunsul acestora.
Se urcă în tren, contabilii se înghesuie într-o toaletă, iar inginerii în alta.
Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă:
“Biletul, vă rog”.
* * *
– Doctore, uită-te la mine şi vezi ce am, că mă simt cam rău.
Se uită doctorul:
– Măi, uitându-mă în ochiul tău, văd că suferi de reumatism, viroză hepatică, astm pulmonar şi..
– Doctore, uită-te şi în celălalt, că asta-i de sticlă.
* * *
În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
* * *
Poliţistul se întâlneşte cu zâna bună, care îi spune:
– Îţi voi împlini două dorinţe!
– Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi pune a doua dorinţă:
– Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
* * *
Un poliţist discută cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
Al treilea: – Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă, la al treilea poliţist: – Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute: – Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti: – Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
* * *
Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos.
Vânzătoarea îi arată unul: – Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi, tu cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?
* * *
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
– Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
– Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
– Păi de ce ?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
* * *
Marie, ai auzit că ăştia au început să vândă boli la farmacie ?
– Cum adică, Ioane ?
– Păi, ziseră adineaori la TV: ia-ţi acum din farmacie : Nurofen, răceală şi gripă.
* * *
M-am hotărât să ţin o dietă cu cereale…. cu grâu mai precis! Trebuie doar să am ambiţie, un bob azi… două mâine… trei poimâine… după 30 de zile o colivă întreagă !
* * *
NASA a decis, în final, să trimită în spaţiu şi un om, după ce în misiunile precedente folosise doar maimuţe.
Astfel, au fost trimişi în spaţiu un om şi o maimuţă.
După un timp, pe canalul de comunicare se aude un hârâit şi de la centru se ordonă: «Maimuţă, redu viteza!»
Puţin mai târziu, se aude iar: «Maimuţă, verifică alimentarea cu combustibil!»
După un timp: «Maimuţă, verifică sistemele de menţinere a vieţii omului!»
La un moment dat, astronautul supărat întreabă NASA: «Când o să fac şi eu ceva?»
Iar NASA răspunde: «În 15 minute, hrăneşte maimuţa!»