O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează:
– Of, ce tâmpenie!
Soţul sesizează şi o întreabă ce s-a întâmplat.
– Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai târziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual!
* * *
Clientul la bancă:
– Aş vrea să îmi cumpăr o mică firmă, pentru asta am nevoie de credit.
Funcţionarul bancar:
– Cumpăraţi-vă una mare şi aşteptaţi 2-3 săptămâni.
* * *
-Doamnă, în faţa judecătorului va trebui să faceţi pe proasta, să spuneţi că nu ştiţi nimic, aceasta este singura scăpare pentru dumneavoastră !
-Vai, domnule avocat, dar eu nu pot să mint, roşesc imediat !
-Doamnă, vă rog eu: fiţi cât mai naturală… cât mai naturală…
* * *
Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie şi amanta acolo !
* * *
Pentru a veni în ajutorul mamelor ce muncesc în fabricile din China, o companie a lansat un seviciu de curierat rapid ce livrează laptele matern.
Curierul ia laptele de la fabrica unde este angajată mama şi îl livrează la fabrica unde lucrează bebeluşul.
* * *
Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
* * *
Scap de la serviciu într-o zi şi văd pe stradă un om care făcea jogging dezbrăcat complet. Îl întreb: ”Prietene, de ce faci asta?”, iar el răspunde nervos: „Pentru că ai venit tu mai devreme acasă !”
* * *
– Doctore, consider că ar fi cazul să mă consultaţi…îi spun doctoraşului ăstuia.
– Dar nu păreţi deloc bolnav, domnule…îmi răspunse el.
– Aveţi dreptate, eu nu, însă foştii dumneavoastră pacienţi încă sunt.
– Nu văd legătura…
– Sunt avocatul lor.
* * *
– Care sunt cele trei lucruri esenţiale fără de care nu poate trăi o femeie?
– Apa, aeru’ şi fraieru’.
* * *
Dacă aş afla vreodată că mai am doar o săptămână de trăit, aş petrece-o alături de soacră-mea.
Asta ar fi cea mai lungă săptămână din viaţa mea, la naiba…
* * *
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
* * *
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’?, întreabă soţia.
– L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
* * *
Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.
* * *
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
Ori e şedinţa cu părinţii, ori întâlnirea de zece ani.
* * *
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
– Ai fost!
* * *
Doi români discută:
– Auzi, tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără 150.
* * *
Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul dintre poliţişti:
– Come ti chiamo?
La care acesta răspunde:
– Ma per che?
– Maperche şi mai cum?
* * *
Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
– Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
– Şi eu!
* * *
Un cetăţean traversează strada, printr-un loc nepermis.
Poliţistul era la datorie:
– Amenda 50 de lei.
– Poftim 100 de lei.
– De ce 100 de lei ?
– Când mă-ntorc, trec tot pe aici…
* * *
Soţul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:
– Dragă, de multă vreme vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi. Măcar acum, spre sfârşitul vieţii aş vrea să ştiu, a avut un alt tată?
Emoţionată, soţia mărturiseşte:
– Da, ai dreptate, a avut alt tată.
– Şi poţi să-mi spui cine a fost?
– Tu.
* * *
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
– Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
– Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară…
* * *
Tatăl meu îmi spunea adesea că în viaţă, oriunde m-aş duce, trebuie să păşesc întotdeauna cu dreptul.
Nu trebuia să-l ascult, acum sunt arestat pentru dare de mită.
* * *
Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
– Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
– Vrei să spui “substanţelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.
* * *
– Salut, vecine! Ce faci, nu mergem şi noi la pescuit astăzi? Luăm şi noi o friptură, o bere, un vin, eventual şi vreo două femei. Ce zici?
– Aş vrea, da auzi Gheorghe, nu luăm şi undiţe?
– Eu ştiu, tu crezi că ne trebuie?
