GLUME

Angajatul dornic să-şi ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră şi aşteaptă intrarea şefului. Acesta din urmă se sperie de el:
– Gigele, ce naiba faci acolo sus?
– Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
– Auzi, ştii ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune şeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit şi fericit, secretara îl urmează.
– Tu unde pleci? o întreabă şeful nedumerit.
– Da’ ce? Vreţi să lucrez pe întuneric?!
* * *
Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.
– Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
* * *
Azi n-aveam chef de muncă aşa că m-am dus la stadion să văd meciul de fotbal. La un moment dat mă sună şeful:
– De ce nu eşti la muncă?
– Nevastă-mea e însărcinată şi am dus-o la doctor la control.
– Nu mă minţi, Dorele!
– Dar nu mint şefu’! Cum poţi să crezi aşa ceva! m-am revoltat eu.
– Sunt în spatele tău, al treilea rând pe dreapta…
* * *
Conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu…
* * *
Doctorul către pacient:
– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să aşteptăm autopsia…
* * *
În camera de urgenţă:
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral, dacă el la ziua de naştere a soţiei a venit cu amanta?
* * *
Pe vremea bunicului, copiii de 12-13 ani mergeau la Casa Pionierilor. Se înscriau la un cerc: de pictură, de artă fotografică, radioamatori, etc. Astăzi, la aceeaşi vârstă, se înscriu într-un cerc de suspecţi.
* * *
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică de prune!
Ospătarul se dă doi paşi în spate:
– Dar acum?
* * *
– Domnule director, eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastră şi am lucrat întotdeauna pentru trei. Aş putea primi o creştere a salariului?
Directorul se adresează angajatului său:
– Bunul meu prieten, în acest moment o creştere salarială este exclusă! Dar poţi să-mi spui care sunt ceilalţi doi şi o să îi arunc afară din firmă!
* * *
Un tip, la braţ cu o domniţă super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
– Arătaţi-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveţi în vânzare.
Vânzătorul bucuros, pleacă şi se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
– Acesta este cel mai scump articol al nostru şi costă 20 de mii de euro – spune vânzătorul.
– Nicio problemă! Imediat vă scriu un cec.
– Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă şi nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniţi luni să ridicaţi haina.
Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin. Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:
– Ar trebui să vă fie ruşine să mai veniţi pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro şi zice:
– Am venit doar să-ţi mulţumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viaţa mea.
* * *
– De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
– Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.
* * *
În gară, un bătrânel supărat îl ia la întrebări pe un angajat CFR:
– Domnule, pentru ce mai aveţi orar pentru mersul trenurilor, când niciun tren nu vine la ora la care trebuie?
– Păi, moşule, dacă n-am avea orar, de unde ai mai şti că întârzie?!
* * *
De acum înainte, conducătorii auto care acumulează mai multe puncte decât Dinamo vor avea voie să se pregătească de Champions League.
* * *
La un congres internaţional al serviciilor secrete, se întâmplă să stea de vorbă un reprezentant al CIA cu unul al KGB şi cu unul al SRI. Fiecare îşi laudă agenţia. Americanul spune:
– Bă, la noi în agenţie nu există scurgeri informaţionale. De exemplu, noi lucrăm 40 de oameni în birou, dar niciunul nu ştie ce face celălalt şi nici nu îl interesează.
Rusul spune şi el:
– Bă, să vezi la noi ce stricteţe!! Nu are cum să răsufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevastă-mea. Eu nu ştiu ce face ea şi nici nu mă interesează, iar ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează!!!
Românul spune şi el:
– Bă, la noi e cea mai mare stricteţe!!!
– Cum aşa???? întreabă uluiţi ceilalţi doi.
– Uite aşa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!!!