O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!
* * *
În urma unui teribil accident, soţia mea a rămas blocată în maşina noastră cuprinsă de flăcări.
Atunci, ca prin minune, am fost deodată cuprins de o putere supraomenească, pe care nu credeam că o pot avea…
Am reuşit să lupt împotriva celor 3 pompieri care încercau din răsputeri să o elibereze de acolo.
* * *
– Dragule, îmi iei un telefon ?
– Păi şi celălalt ?
– Celălalt îmi ia o tabletă.
* * *
Trebuie să vă iau tensiunea.
-Dom’ doctor, şi ieri mi-aţi luat-o.
-Şi cât a fost?
-10 lei! Oare azi e mai scumpă?
* * *
Fotbalistică
Aseară, ungurii au cerut tabelă de scor bilingvă, care să afişeze scorul şi în favoarea lor.
* * *
Mai Ioane, mă uit la fetele astea în ziua de azi, cum umblă ele îmbrăcate doar pe jumătate…
– Lasă, mă Vasile, priveşte şi tu jumătatea plină a paharului… Că umblă pe jumătate dezbrăcate.
* * *
Catastrofă
Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franţa- 100 tone de haine
Anglia- 1 milion de lire sterline
Germania- 1 000 tone de medicamente
Austria- 10 tone de alimente
Italia- 100.000 de români
* * *
Vorbeau doi tipi:
– Auzi, zice unul dintre ei, nu înţeleg, la câte cărţi există despre medicină, de ce ar mai fi nevoie şi de doctori?
– Poate pentru ca să nu moară cineva dintr-o greşeală de tipar!, răspunde celălalt.
* * *
Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
– Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.
Al doilea spune:
– Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
– Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
– Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii… ăştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
– Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.
* * *
– Domnule doctor, văd mereu nişte puncte negre.
Doctorul îi pune lui Bulă picături în ochi.
– Acum, cum te mai simţi?
– Acum văd punctele mai clar.
* * *
Doctorul, către un pacient:
– Nu ştiu ce să vă spun.
Nu găsesc cauza exactă pentru problema dumneavoastră.
Cred că trebuie să fie alcoolul.
– Nu-i nimic, doctore.
Mă voi întoarce în altă zi când dumneavoastră o să fiţi mai treaz…
* * *
Domnule doctor, dumneavoastră, ca psihiatru, puteţi să-mi spuneţi care sunt nervii care acţionează mai puternic asupra psihicului uman: cei auditivi sau cei optici?
– Dar de ce mă întrebi?
– Păi, vreau să mă însor şi ezit între o pictoriţă şi o cântăreaţă!
* * *
La tribunal.
– E adevărat că l-ai făcut pe reclamant “imbecil şi măgar”?
– Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
* * *
Susţii că asta este geanta care ţi s-a furat?
– Da, domnule judecător.
– După ce o recunoşti? Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
– Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.
* * *
Un cetăţean respectabil este adus în faţa judecătorului fiind acuzat de vătămare. El îşi descrie reacţia:
– Când l-am văzut pe prietenul meu Popescu, dimineaţa la ora trei, când am intrat în camera soţiei mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea şi spunându-mi “bună dimineaţa” am simţit că trebuie neapărat să fac ceva…
* * *
Un bărbat merge cu o domnişoară, mult mai tânără ca el, la un restaurant.
Intră în restaurant, se aşază la masă, şi cheamă chelnerul:
Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, şi unul dintre cele mai bune vinuri.
Chelnerul: Şi soţiei dumneavoastră?
Bărbatul: Soţiei mele, trimiteţi-i un e-mail şi spuneţi-i că mă distrez de minune!
