Mihai Trăistariu feat Crin Antonescu: Dormero.
* * *
Mă sună nevastă-mea:
– Sunt atât de emoţionată…Am încercat azi rochia mea de mireasă şi după 10 ani încă mi se potriveşte!
– Normal că ţi se potriveşte…i-am răspuns. Erai însărcinată în 9 luni când ne-am căsătorit.
* * *
Fetelor, nu vă mai întâlniţi cu necunoscuţii de pe Facebook. Pot fi violatori sau mai rău, maşinile din poze să nu fie ale lor!!
* * *
Ţiganul şi puradelul, în gară:
-Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
* * *
Un popă, pentru a economisi banii şi-a cumpărat o bicicletă şi a plecat la drum cu ea.
Pe drum se întâlneşte cu un poliţist.
– Actele pentru bicicletă, vă rog ! spuse poliţistul.
– Dar ce acte domnule, pentru o bicicletă ! răspunse preotul.
– Domnule, acesta e noul cod penal, îmi pare rău, 1.000 lei amendă.
A doua zi preotul îşi face toate actele la bicicletă (asigurare, RCA, etc.) merge ce merge şi se întâlneşte cu poliţistul.
– Actele la control. Mda, sunt bune. Dar ai amendă pentru că nu ai echipament adecvat !
A treia zi preotul cu bicicleta legalizată, echipament profesional, întâlneşte poliţistul.
– Mda, acte ai, echipament ai, dar unde te duci părinte ?
– Cu Dumnezeu înainte şi cu dracu înapoi !
– E păi în cazul ăsta părinte, amendă. Sunteţi trei pe bicicletă !
* * *
O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare:
– Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
– Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Dvs. căutaţi de fapt un soţ !
* * *
– Am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe?, mă întreabă vecinul meu.
– Da, am fost… îi răspund. Dar dacă te întreabă Poliţia, să spui că eram cu tine.
* * *
Moştenirea tronului regelui Cioabă, contestată: regele Hagi şi prinţul Cristea şi-au exprimat nemulţumirea.
* * *
Plasatorul intră îngrozit în biroul directorului de teatru:
– Domnule director, un spectator a căzut de la balcon. Ce facem ?
– Îl pui să plătească diferenţa de preţ!
* * *
O moarte este trimisă după Florin Piersic: nu mă duc şefu’, că mă ţine ăsta de vorbă şi rămân cu planul nerealizat, mă întrec berzele la naşteri.
* * *
Ion intra la bar cu-o moacă tristă. Vasile îl întreabă:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face linişte, la care Vasile:
– Nu-i adevărat, numa zice aşa să fim invidioşi.
* * *
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru (student străin) care stătea liniştit pe scaun:
– La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
– La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
* * *
– Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reţeta ?
– Dintr-un roman poliţist…
* * *
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe :
– Atenţie ! Atenţie ! Mai mult ulei ! Avem nevoie de mai mult ulei ! O să se ardă !!! Atenţie !!! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai !!! Atenţie ! Ai înnebunit ? Uleiul o să se termine ! O, Doamne Dumnezeule, sarea !!! Nu uita sarea !!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa ? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou?
Bărbatul răspunde foarte calm :
– Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine …
* * *
BANCOMATUL
Procedura pentru bărbaţi
1. Oprire în dreptul automatului
2. Coborârea geamului
3. Introducerea cartelei şi tastarea codului PIN
4. Introducerea sumei dorite
5. Scoaterea cardului şi scoaterea banilor
6. Ridicarea geamului
7. Plecarea
Procedura pentru femei
1. Oprire după automat
2. Parcurgerea în marşarier a distanţei necesare până în dreptul automatului
3. Repornirea motorului înecat
4. Coborârea geamului
5. Găsirea poşetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6. Găsirea genţii de machiaj şi verificarea machiajului în plafonieră
7. Încercarea introducerii cardului
8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat, dată fiind distanţa prea mare până la aceasta
9. Introducerea cardului
10. Introducerea cardului în poziţia corectă
11. Reintrare în maşină şi căutare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioară
12. Introducerea codului PIN
13. Apăsare “Cancel” şi reintroducerea codului PIN corect
14. Introducerea sumei dorite
15. Reverificarea machiajului în oglindă retrovizoare
16. Scoaterea banilor
17. Golirea poşetei, din nou, pentru găsirea portofelului şi introducerea banilor în portofel
18. Reverificarea machiajului
19. Parcurgerea a câţiva metri
20. Reîntoarcerea la automat
21. Recuperarea cardului
22. Regolirea poşetei, găsirea portofelului, punerea cardului în locaşul lui
23. Reverificarea machiajului
24. Repornirea motorului care s-a înecat şi demarare
25. Conducerea a 6 până la 8 km
26. Eliberarea frânei de mână.
* * *
În Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o aşa viteză de lucru, încât sunt şanse de a fotografia femeia cu gura închisă!
* * *
Soţia către soţ:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine.
