Anecdote

Doi lupi se hotărăsc să intre la stână să fure o oaie, ceva. Cel mai voinicos dă să bage capul pe gaura din gard, dar acolo era ciobanul la pândă şi îl păleşte cu un retevei peste bot, de-l umple de sânge. Lupul se întoarce către tovarăşul lui, ţinându-şi laba la bot. “Ce-ai păţit?” îl întreabă acesta. La care lupul spune “Intră tu primul, că mie îmi vine să râd.
* * *
Un ziarist american îi ia interviu unui bătrân texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul:
– Dle, ştiţi că pentru prima dată în istorie America are un preşedinte negru?
– Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasa-mă în pace… trăim în America şi aşa ceva e imposibil…
– Uitaţi ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul preşedinte de culoare de la Casa Albă”, Washington Post – “Pentru prima dată un cetăţean de culoare ajunge preşedinte”…
– Extraordinar… e incredibil… tare mândru trebuie să fie stăpânul lui…
* * *
Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim !…
Pesimistul: De la cine?!…
* * *
Ion : Vasile, tu ştii ce e un lator ?
Vasile : Nu ştiu.
Ion : La fiumio îi trebuie un ,,cal cu lator’’
John, du-te afară şi udă florile.
– Sir, dar afară plouă.
– Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
* * *
În sala de operaţii.
Anestezistul: facem anestezie de-a noastră sau de import?
Chirurgul: De import.
Anestezistul: Nu mai avem.
Chirurgul: Atunci de-a noastră
Anestezistul: Naaaaniiii naaaaaniiii, puiul mamii
* * *
Dintr-un turn de pază al unui fort din Vestul sălbatic, santinela strigă :
– Domnule căpitan, domnule căpitan ! Vin
indienii!!!
– Prieteni sau duşmani ? întreabă căpitanul.
– Cred că-s prieteni, că vin împreună !!
* * *
La adunarea festivă, domnul Preşedinte ţine o cuvântare. Unul dintre spectatori către cel din faţa sa:
– Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul Preşedinte.
Peste câteva momente:
– Nu vă trageţi puţin mâna la stânga, tot nu-l văd perfect.
Peste un minut:
– Încă puţin, vă rog…
– Să vă dau şi un binoclu?, întreabă cel din faţă exasperat.
– A, nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă…
* * *
ATENŢIE!!!! a apărut un nou virus!!!… Virusul taliban!!! Citez din introducere:
“Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresă de e-mail şi, totodată, să îţi ştergi singur toate fişierele de pe hardul tău. Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban.”
* * *
Dialog americano-român

-Dă-mi oţel şi îţi fac cel mai mare portavion din lume…
Da românu`
-Dă-mi-o pe sor-ta şi îţi fac tot echipajul.
* * *
Lemnele şi prognoza iernii

Şeful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el:
-Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiaţi şi voi 30 de metri cubi de lemne. Ăştia au tăiat şi iarăşi au început să lenevească. Şeful tribului îi cheamă iarăşi:
“Bă, am citit în stele că va fi o iarnă şi mai grea, mai tăiaţi 50 de metri cubi de lemne”. Şi tot aşa. La un moment dat şeful tribului sună la “starea vremii”: “Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta”?
“Păi va fi o iarnă deosebit de grea.”
“Dar între noi fie vorba, cum vă daţi seama?”, întrebă şeful tribului.
“Păi am observat că indienii fac mari rezerve de lemne”!!
* * *
Masă la „Nunta lui Figaro”

Trec doi inşi pe stradă şi la un moment dat văd un afiş “Nunta lui Figaro”. Unul îi spune celuilalt “Băi, ia uite o nuntă aici, hai să mergem şi noi să vedem cum este”. Plătesc la intrare şi intră în sală. Peste câteva minute, începe spectacolul. Pe scenă actorii cântă “Dă-mi pălăriaaaa, Nu-ţi dau pălăria”, din nou “Dă-mi pălăriaaaa, nu-ţi dau pălăriaaaa”. Aşteptând câteva minute, cei doi se uită unul la altul şi se întreabă cât mai durează. Văzând că spectacolul continuă, unul din ei se ridică şi-i spune unui actor:
– Bă, da dă’i bă odată pălăria lu’ ala şi puneţi masa că mi s-a făcut foame!

* * *
Care-i cel mai lung autoturism din lume ?
• Trabantul, are 3 m lungime şi 4 m fumul.

Ce se întâmplă cu un Trabant când proprietarul îi face plinul ?
• Îşi dublează valoarea.

Când atinge Trabantul viteza maximă ?
• În cădere liberă; în cazul în care nu pendulează ca o frunză.

Ce scrie pe roata Trabantului ?
• E pur si muove !
Studentul şi hoţii
* * *
Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoţi:
-Mă, scoate scurta şi dă-o ‘ncoace!
-Poate nu trebuie, e din hârtie presată !
-Atunci scoate pantalonii, am zis!!
-Nu, ca sunt cârpiţi! spune flăcăul cu umilinţă.
-Atunci dă încoace pantofii !
-Nu, că le cad tălpile…
Atunci unul din hoţi întreabă:
-Cine eşti tu, mă?
-Student.
-Auzi mă, Vasea, ia dă-i 50.000 de lei!
* * *
Logică într-o… ureche

Curs de logică la Şcoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arată unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
– Ce ne poţi spune despre acest individ?
– Are o singură ureche!-sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia şi o arată unui alt cursant, punând din nou aceeaşi întrebare:
– Ce se poate spune despre acest individ ?
– Că are doar o ureche!- se repetă răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la şeful clasei şi îl întreabă şi pe acesta:
– Ce crezi despre acest bărbat?
– Nu poate purta ochelari!- răspunde prompt premiantul.
– Fantastic! Cum ţi-ai dat seama? Spunele şi colegilor tăi care e logica.
– Omul nu poate purta ochelari, pentru că are doar o ureche.
* * *
Divorţ în Rai

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
– Lasă-mă-n pace, cucoană ! Contractul a fost foarte clar: “Până ce
moartea ne va despărţi!”
* * *
Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mândru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune şi el:
– We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash.
* * *
Bulă la şcoală. Profesoara îl vede că nu scrie şi îl întreabă:
– De ce nu scrii, măi Bulă ?
– Doamnă, eu nu are creion.
– Bulă, nu se spune aşa, ci: eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane…
– Dar cine a furat toate creioanele?!
* * *
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice:
– Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
– Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
– No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!