Bula era in armata.
– Bula, ce este patria ?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile, ce este patria ?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula, ce este patria ?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles ?
– Inteles.
– Ce ai inteles ?
– Ca sunt frate cu Vasile!
* * *
Vine sfarsitul lumii, moare populatia planetei si se trezesc toti pe lumea cealalta. Unui tip ii suna celularul, raspunde si aude: “Alo, suntem de la BRD si va anuntam ca sunteti in urma cu rata pe luna decembrie”!
* * *
Profesoara ii intreaba pe elevi despre meseriile tatiilor lor.
– Ionescule, ce meserie are tatal tau ?
– Gunoier, doamna profesoara.
– Se spune muncitor la Salubritate.
– Popescule, tatal tau unde lucreaza ?
– Tata e gropar .
– Draga Popescu, se spune muncitor la pompele funebre.
– Bula, dar tatal tau unde lucreaza ?
– DJ la Princess Club !
– Ceee ????
– Clopotar la biserica.
* * *
Strategie
La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. Normal, este dat afara.
Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
– Ce te-a apucat sa mananci secretara ? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
* * *
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac ?, striga el in receptor.
Atunci operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e, intr-adevar, mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac?
* * *
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
* * *
– Felicitarile mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca fiind cea mai fericita zi din viata ta.
– Dar nunta e maine, spune mirele.
– Stiu, spune unchiul.
* * *
Tocmai s-a inventat un robot care prinde hoti…
In America, in 5 minute a prins 100 de hoti.
In China, in 5 minute a prins 200 de hoti.
In Romania, in 5 minute… s-a furat robotul!
* * *
Doi prieteni, manageri a doua intreprinderi falimentare, discuta despre duritatea economiei de piata… La un moment dat, unul spune celuilalt:
– Inchipuie-ti, prietene!… De jumatate de an nu le mai dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu!
– Pai, stii ce?!?… Ia pune‑le tu taxa de intrare!
* * *
Sotul – abia intors de la serviciu- alearga spre dormitor, strigand:
– Iubito, iesi repede, ca arde casa!
La iesirea precipitata a acesteia din camera, se aude o voce din sifonier:
– Salvati mobila!…
* * *
Autobuzul pleaca din statie… Dupa el alerga o femeie care striga in gura mare:
– Oameni buni, opriti autobuzul!… O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Femeia urca si, dupa ce isi trage sufletul, spune bucuroasa:
– Am reusit!… Biletele la control!
O doamna il intreaba pe un copilas:
– Cati ani ai, puisor?
– Pi!
– Poftim?!?
– Pai, trei ani si paisprezece luni! Da’ dumneata nu stii algebra?!?
* * *
Trei smecheri stateau la o bere si se laudau cu ce le-au cumparat nevestelor, de 8 Martie. Primul zice:
– Ba’, eu i-am luat lu’ nevasta-mea ceva care atinge suta in 5 secunde.
– Da ce i-ai luat, ma’?
– Un Porsche negru.
Al doilea spune:
– Ba’, esti mic copil! Eu i-am luat lu’ nevasta-mea ceva care atinge suta in 3 secunde!
– Da ce i-ai luat, ma’?
– Un Ferrari rosu.
La care, al treilea spune:
– Voi sunteti copii pe langa mine! Eu i-am luat nevesti-mi ceva care atinge suta intr-o secunda!
– Ei, na!… Da’ ce i-ai luat ?
– Un cantar!…
* * *
La tribunal, judecAtorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
– Portofelul nu, dar bacnotele imi pareau cunoscute…
* * *
Un jandarm prinde un cetatean care pescuia intr-o zona interzisa. Il legitimeaza si-i spune:
– Domnule, e inadmisibil ceea ce faci!… Trebuie sa te amendez pentru pescuit in zona interzisa!
– Dar nu pescuiesc, domnule jandarm!… Ii fac doar baie ramei !…
– Asa, atunci te amendez pentru ca rama nu are slip si aici nu este plaja de nudisti!..
* * *
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni!…
Turnul de control catre pilot:
– Repeta dupa noi: Tatal nostru, care esti in ceruri…
