Fisa postului
Intr-o dimineata, Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapand gropi pe camp, iar pe Ion astupandu-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie in fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea?, intreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie in fisa postului meu…sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are niciun sens in ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie in fisa postului!!! E adevarat insa ca de obicei suntem trei in echipa… Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are in fisa postului?
-El punea pomii in gropi…
ATENTIONARE!
Angajatii care vin la munca un pic mai tarziu sunt rugati sa mearga pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai devreme!
Carnea de cal…
Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se intoarce cu mana goala.
– N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
– Cum asa?, intreaba parintii mirati.
– Pai, am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III…
– Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze, hotii dracului!…
* * *
Doctorul isi intreaba pacienta:
– Ce varsta aveti, doamna?
– Ma indrept spre 30.
– Din ce directie?
* * *
In fata universitatii, in timpul examenului de admitere, statea un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
– Ce faci cu dobitocu’ asta la universitate, bade?
– Apai, dom’ profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa’ pila!
* * *
Savantii au descoperit, in sfarsit, ce vrea femeia.
Dar, intre timp, aceasta s-a razgandit…
* * *
Ion si cu Marin discuta:
-Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma?
-Nu, de la tuse mi se trage.
-Cum de la tuse, Ioane?
-Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier…
* * *
Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum o fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
– Groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-o fost totul OK?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta‑mea o fost violata!
– Iisuse! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
* * *
Politicieni
Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana – un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele- nicaieri!!
– Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
– Cuuum!? Toti erau morti si ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
– Si chiar n-a mai miscat niciunul, n-a mai spus niciunul nimic !?
– Apoi stii si ‘mneata, cine sa creada in ce spun politicienii…
