Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei “poc-poc-poc”. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce-i vorba. Cand ajung la locul zgomotului, vad pe unul care dadea cu un ciocan intr-o dalta fixata pe o cruce.
-Dom’le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
-Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!
* * *
– Voi bea pentru asta! am strigat catre nevasta-mea si imediat am turnat pe gat o halba de bere.
– Ce tot indrugi acolo? imi raspunse. Eu n-am zis nimic!
– As putea avea vreun motiv mai bun? ii spun, turnand pe gat inca o halba.
* * *
Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
Da !
Te-am refuzat eu vreodata ?
Nu !
Ei bine , am si eu o rugaminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
Bine, promit !
Ioane, imprumuta-mi 10.000 de euro !
Ion se gandeste putin si raspunde: ba !
* * *
Am muncit pe branci in ultimii 20 de ani, de dimineata de la 5 pana seara la 6, pentru a face bani sa pot plati curentul, incalzirea, chiria si pentru a avea si eu o paine pe masa, ca toata lumea.
Uimitor, astazi in sfarsit am primit o oferta pentru toate acestea, si in plus, sunt gratis!…
N-am putut s-o refuz, bineinteles, asa ca am strigat
la judecator: “Primesc!”
La casatorie, ai nevoie de doi martori, ca la duel, accident si, in general, orice nenorocire.
* * *
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o femeie intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa si cand se intredeschide, aceeasi femeie intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
* * *
Furnica alerga disperata prin padure… La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor:
– Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
– Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
– Nu, ce e?
– S-a produs un accident ingrozitor…
– Zi odata, ce e?!
– Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…
– Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
– Ma duc sa donez sange!
* * *
Mottoul zilei:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze.
* * *
Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.
* * *
La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.
* * *
“De ce sunt oltenii muzicieni?”
“Pentru ca dorm pe “sol” si vorbesc cu “fa”.”
* * *
“Cum fac oltenii un gard?”
“Bat trei scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)…”
* * *
Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. Ii spune lui Ion:
– Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tanara.
La care Ion raspunde:
– Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?
* * *
Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!
