Tatal vine la oras in vizita la fiul student. A sosit seara tarziu, e intuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
– Stelian Popescu unde sta? Se aude o voce plictisita:
– Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam !
* * *
Tatal ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
– Sigur, ma rog, tata…..
Dupa 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine esti?
* * *
Copilul de 3 ani s-a pierdut la supermarket. Este intrebat:
– Cum te cheama?
– Nelu – lasa-aia – costa – mult.
* * *
Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita-de-vie crescuta pe versantul nordic, pastrat intr-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita-de-vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de inalta calitate si exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in 3 luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!
* * *
Nici n-a venit bine iarna si un pensionar il intreaba pe altul:
-Ce mai faci?..Asa-i ca si tu astepti cu nerabdare vara?
-Daaa. Atunci macar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% – raspunde celalalt
-Cum adica cu 50%?
-Pai iarna am rabdat de frig si foame. Vara ne va fi numai foame.
* * *
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
– Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
– Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000 $.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
– Baieti, noi am aterizat in Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.
