Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia:
– De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotul:
– Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!
* * *
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau dupa masa de pranz.
La un moment dat, trecand de la una la alta, incep sa se laude care mai de care….
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt fabulos de bogat… Intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vand !
* * *
Politistul vine acasa. Nevasta-i spune:
– Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
– Ti-am spus eu ca e capabil!…
* * *
Doi studenti:
– Din ce traiesti?
– Scriu.
– Ce anume scrii?
– Acasa, sa-mi trimita bani !
* * *
Doi prieteni:
– Ieri am dus cainele la veterinar .. pentru ca, continua sa o muste pe nevasta-mea!
– Ce-ai facut ?!!! L-a ucis ?
– Nu, i-am zis sa-i ascuta dintii.
* * *
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
– Nu…acum are vedere spre vila!
* * *
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmite stirea despre o femeie care vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
* * *
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman!
– Sa fie taranul imbracat in costum national!
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
* * *
Un politist ii spune fiului:
– Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
– Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
– Da, dar eu aveam 17 ani!
