Daca auziti: “Proba de microfon, unu, doi, unu, doi” sau paraituri la boxe, nu e rost de discoteca, nu e rost de botez, nu e rost de nunta si strigat „De la cuscru mare, pentru astia mici, 1 leu neimpozabil si o masina de spalat putina din tara“, ci de… vremuri rele !
Daca auziti cum bate toaca, iar e semn de vremuri grele. Nu ca ar fi luati flacaii cu arcanul in armata, direct de pe terenul de fotbal. Nici ca ar mai da o tura turcii pe-aici, ci pentru ca soseste delegatia FMI. Brat la brat cu Guvernul, care vine, vine, vine, calca totul in picioare. Sfat:
Luati-va in spinare un tarnacop (tiu i se mai zice) si plecati oriunde vedeti cu ochii. Dar, pe rute ocolitoare, fiindca pe DN 1 riscati sa ramaneti blocati in trafic, pe drumurile judetene – sa va prade aia care au fost candva bugetari, iar pe poteci si cararui – sa va jefuiasca pensionarii. Prundisul garlei este cel mai indicat, iar daca nu sunteti suferinzi de reumatism – prin garla, sa vi se piarda urma, ca asa ati vazut prin filme, niciun caine guvernamental nu mai amusina luciul apei.
Iar daca auziti:
Feriti linia intai!, inseamna ca vorbeste Presedintele. Adapostiti-va repede pe unde vedeti cu ochii – scorburi, pivnite, pesteri, mine lasate in parasire, gaura de sarpe, ca-i de rau. Anunta impozitarea sarii – piperul l-a uitat!, dar nu-i tarziu niciodata. Iar daca sunteti sfatuiti:
Feriti linia doi!, se presupune ca vorbeste primul ministru. Fapt este ca el spune acelasi lucru ca antevorbitorul, presedintele – daca, intre timp, ultimul n-o fi sarit cu parasuta ori a zburat cu deltaplanul, ca nu mai e combustibil pentru elicopter – fredonand: “Fetito te-as intreba, unde e Targovistea? (E la mintea Cocosului cine-i fetita). Se presupune ca vorbeste primul ministru, fiindca baiatul face play-back la ceea ce a spus Traian, de te intrebi ca prostul – “Bai, filmul asta nu e in reluare?” Este, deci nu esti prost. Insa, daca esti si mai destept asculta de indemnul:
Feriti linia trei! Inseamna ca vorbeste Elena Basescu. Chestie optionala totusi, fiindca, daca simtiti nevoia de o lovitura in moalele capului, o puteti auzi cum gangureste “Vjgbsnr”. Avantaj: Puteti invata o limba straina. Dezavantaj: e moarta. Limba. Daca mai este si subtitrat discursul, se va scrie cu litere de-o schioapa: “Bine a-ti venit la nunta m-ea!” Veti vedea cum cade o stea, si uite de-aia si-a pierdut Jupiter un inel de logodna. Iar de auziti:
Feriti linia patru !, inseamna ca vorbeste Roberta Anastase imbracata in costum national – ie, fota si tot tacamul – despre “Gheorghe” Vieru, masuri anticriza, incalzire globala, protectia balenelor (pentru ea e unul si acelasi lucru) avand si o pancarta pe care scrie “Basarabia, pamant englezesc”. Iar daca auziti:
Feriti toate liniile!, inseamna ca trebuie sa ramaneti oameni intregi, sa nu intrati in statistica alora de zic ca doi din trei romani au tendinte suicidale. Lucrul este valabil si pentru cei care fura componente de vagoane sau sine de tren, ca sunt si ei romani.
Cand auziti proba de micofon – nu , unu, doi, trei, ci trei, doi, unu – inseamna ca numaratoarea inversa a inceput. Deci, nu mai ascultati nici indemnul “Feriti linia moarta! ca vine sfarsitul”.
Daca nu cumva a venit deja !
Florin TANASESCU
