Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
– Nu stiu inca.
– Cum, adica, nu stii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.
***
– Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
– Ministru de Finante!
***
Doua blonde stau de vorba:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
– Si au fost grele intrebarile?
***
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice ii cumperi vei folosi tu;
3. nu se supara daca il neglijezi;
4. nu este o problema deosebita daca prietenii iti fososesc calculatorul;
5. este usor de pornit.
***
– Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niste amici.
– Si ce-ai patit?
– Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vazand ca n-am niciun sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hartie de 50 de mii, spunandu-mi:
– Ia un taxi, amaratule, sa nu te mai atace cineva!
***
– Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
– Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjeze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam?
– Pai, asa, sic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir… Frizerul:
– In ce parte il aranjam?
– Ei, p-asta fa-l valvoi…
***
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand… minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
UN ACTOR PRETENTIOS
SI REGIZORUL SAU
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
***
– Amicul tau locuieste tot in vila aceea de un milion de dolari, din balconul careia se vede celebra inchisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
***
– Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cand pierde face crize de isterie?
– Se intelege ca nu.
– Ei bine, nici el!
