Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei.
Dupa un an, se intalnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul – gras, frumos, bine imbracat. Bula – zdrentaros si murdar.
– Pai, cum ai ajuns asa de bine, Strul?
– Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
– Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si… beau.
Dupa inca un an, iar se intalnesc. Strul – si mai rotofei, iar Bula – si mai zdrentuit.
– Cum ti-a mers, Strul?
– Din banii economisiti, am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine! Tu?
– Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intalnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
– Pai, bine, mai, Bula, anu’ trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu’…
– Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da’ si cand am inceput sa vand sticlele!…
***
Cum sa conduci masina !
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
Exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea” si „ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un sofer veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica „sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca te afli in prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete.
* Daca nu sti sa injuri, nu esti sofer. Daca nu sti sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti un bun sofer.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace, in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul, dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Stefan cel Mare, dupa o batalie crancena, reuseste sa scape cu viata, impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor – oastea otomana, cata frunza si iarba. In departare, se vede o padure. Stefan:
– In padure!
Cand ajung in padure, Stefan comanda:
– Toata lumea sus in copaci!
Peste oleaca de vreme, ostenii, in copaci, agatati de craci, incep sa se nelinisteasca:
– Mai stam asa, Maria Ta?!
– Mai stati ma, ca abia acum intra turcii in padure!
Peste un timp, iara:
– Sa mai stam, Maria Ta?
– Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
– Da’, Maria Ta,… dar macar caii putem sa-i lasam jos?!
