Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau, la o masa, intr-un bar. Un tip intra, ii observa si il intreaba pe barman:
– Aia chiar sunt Bush si Colin Powell ?
– Da, ei sunt. Bucuros, tipul se indreapta spre cei doi si li se adreseaza: „Ce onoare pentru mine sa va intalnesc. Ce faceti aici?”
– Planuim al treilea razboi mondial, raspund, aproape intr-un glas, cei doi.
– Da?!!! Si ce-o sa se intample?
– O sa omoram 10 milioane de irakieni si o blonda cu sanii mari.
– O blonda cu sanii mari ? De ce ?
Bush se intoarce imediat spre Colin Powell:
– Vezi, ma, desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 10 milioane de irakieni?
***
Care este diferenta dintre MITA si DAR ?
– Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: „Multumesc”, iar cel care ofera spune: „Sa nu mai vorbim despre asta”. In schimb, MITA este atunci cand cel care da spune „Multumesc”, iar cel care primeste spune: „Sa nu mai vorbim despre asta”
***
Un parlamentar devine subiect de ancheta dupa ce s-a aflat ca a „economisit” cinci milioane de dolari in trei ani.
– Si ?
-Si ceilalti parlamentari sunt curiosi sa afle de ce a durat atat de mult.
***
Din sala de sedinte iese un parlamentar si se plimba, agitat, pe hol. Deodata, intalneste un alt parlamentar care se ducea, se intorcea, in lungul holului.
– Nici tu nu ai somn?
***
Se trezeste Basescu intr-o dimineata, se duce la fereastra si vede ca peste noapte a nins. In timp ce admira peisajul, observa scris, pe zapada, cu urina: „Maine ai sa mori”. Anunta imediat sefii de la SPP si SRI si cere sa se ancheteze cazul. Peste o ora primeste raspunsul:
– Sefu, avem doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu cea proasta.
– Pai, vestea proasta este ca testul a aratat ca urina ii apartine lui Boc.
– Nu se poate. Nu puteam sa primesc o veste mai proasta. Era ultima persoana la care m-as fi gandit. Si, vestea buna care e ?
– La testul grafologic s-a stabilit ca este scrisul lui Tariceanu.
***
Doi betivi se intalnesc intr-un bar si unul zice:
– De doua saptamani, nevasta-mea ma da afara din casa cand vin beat. Ce sa fac?
– Cand ajungi acasa, in fata usii, dezbraca-te si nu o sa te mai lase afara ca sa nu te vada vecinii.
Zis si facut. Dupa cateva zile, cei doi se reintalnesc la bar.
– Am facut cum ai zis, incepe unul dintre ei discutia.
– Si, cum a fost ?
– Stai sa-ti spun: am ajuns in fata usii si m-am dezbracat. Deodata s-a deschis usa, am intrat si am auzit:” Urmeaza statia Piata Independentei, cu peronul pe partea dreapta !”
***
– Mama, este adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Este adevarat, comoara mamei.
– Este adevarat ca bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele ?
– E adevarat, puisor.
– E ade-varat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadouri ?
– Asa e, dragul mamei.
– Atunci de ce il mai tinem pe trantorul de tata ?
Dureri de cap
Balena mascul se invarte, nervos, pe langa balena femela: „Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni se dau de ceasul mortii ca specia noastra sa supravietuiasca si tu imi spui mie ca te doare capul ?!!!
***
Consolare
Doua foste colege de liceu se intalnesc intamplator dupa multi ani:
– Stii ca m-am maritat?
– Nu mai spune tu ?! Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat 11 luni pe an.
– Saracuta de tine ! Cat trebuie sa suferi !
– Nu chiar; o luna trece destul de repede.
***
Sotia: Dragul meu, ce faci ?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic ? Vad ca intorci pe-o parte si pe alta, de vreo ora, certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Caut data de expirare.
***
Un tanar face poze. Deodata, sotia vine in fuga strigand: „Vino repede, se ineaca mama!” Ridicand neputincios din umeri, tanarul raspunde:
– Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmul din aparat.
***
Un tip dorea sa scape de motan. Dar oricat de departe il ducea, acesta se intorcea, de fiecare data, acasa. Dupa ce figura s-a repetat de cateva ori, a decis sa-l duca foarte departe, alegand un drum cu cotituri, doar-doar l-o incurca. Dar bucuria i-a trecut repede cand a constatat ca s-a ratacit chiar el. O suna pe sotie:
– S-a intors motanul?
– Da, ii raspune, nedumerita, femeia.
– Cheama-l, te rog, la telefon !
