Intr-o biserica dintr-un sat scotian, noul pastor face cheta, dandu-si palaria sa circule din mana in mana printre enoriasi. Palaria insa se intoarce goala. Atunci, pastorul ridicandu-si ochii catre cer, zice:
– Multumescu-ti tie doamne, ca mi-ai restituit palaria !
***
La oficierea religioasa a unei casatorii, preotul isi continua predica, dand sfaturile de rigoare tinerilor casatoriti.
– … iar sotia are datoria de a-si urma, in viata tot timpul, sotul.
– Aoleu, parinte, ce ma fac ? – exclama tanara mireasa. Sotul meu e factor postal !
***
– Auzi, amice, il opreste surazator pe strada, un prieten pe Ionescu. Obisnuieste-te sa-ti tragi draperiile la geamuri, seara, dupa ce aprinzi lumina, pentru ca se vede la tine in camera ca la cinematograf. Uite, aseara tarziu, trecand pe strada ta, te-am vazut cum iti sarutai nevasta.
– Minti ! Aseara nici nu am fost acasa. Eram in deplasare.
***
In timpul cursului, un student trimite colegei sale un biletel: „Doresti ceea ce vreau si eu ?”
Tanara raspunde: „Da, insa nu cu tine”.
***
Sotul a plecat in concediu fara sotie. A treia zi primeste o telegrama: „Nu uita ca esti casatorit !”
In aceeasi zi, sotul raspunde: „Imi pare rau telegrama a avut doua zile intarziere”.
***
La poarta unei maternitati asteapta mai multi barbati. Sora iese cu un copil negru si intreaba:
– E al dumneavoastra ?
– Nu raspunde speriat primul barbat.
Il intreaba pe al doilea:
– E al dumneavoastra ?
– Nu.
Atunci cel de-al treilea barbat se ridica si spune:
– Trebuie ca-i al meu…
Nevasta-mea afuma totul !…
***
– Iubito ce citesti acolo cu atata atentie ?
– Am primit o scrisoare de la sotia ta.
– Da ? Si ce mai face ?
***
Judecatorul il intreaba pe sot ce motiv de divort invoca.
– Pai, deseori sotia mea se trezeste noaptea si-mi spune: hai, du-te acasa !
***
Un vanator avea trei caini de vanatoare. Venind intr-o seara acasa, gaseste cainii culcati pe canapea si ii pedepseste strasnic. A doua seara, cand se intoarce iar acasa, ii gaseste culcati pe covor, langa canapea. Punand insa mana pe canapea, constata ca e calda, ceea ce ii demonsetreaza ca statusera pe canapea pana atunci. Din nou ii pedepseste. A treia seara ii gaseste intinsi pe covor, sufland pentru a raci canapeaua.
***
– E adevarat ce-am auzit ? Pleci cu soacra in Italia ?
– O, da. E visul ei de o viata.
– Nu va stiam in relatii atat de bune.
– Adevarat, insa m-a convins repetand: „Sa vezi Napoli si-apoi sa mori”.
***
Pe peretele unui saloon din Texas, barmanul a pus urmatorul afis: „Nu trageti in pianist ! Face si el ce poate !”
Catva timp afisul a avut efect si pianistul si-a vazut linistit de treaba. Dar iata ca, intr-o buna zi, clientii localului vazura scaunul din fata pianului gol.
– Ce s-a intamplat cu pianistul ? – intreaba unul dintre ei.
Barmanul dand din umeri cu regret spuse:
– A fost pe-aici un mexican care nu stia carte…
***
Misu vrea sa se insoare cu dactilografa tatalui sau si ii impartaseste acestuia intentiile.
– Fiule, din nefericire nu te poti casatori cu fata asta. Stii, iti spun intre patru ochi, este fiica mea nelegitima, asa ca de fapt ti-e sora !
Dezolat, Misu renunta la casatorie. Dupa o vreme vine cu o alta propunere, de data aceasta fiind vorba de fata vecinului.
– Trebuie sa ma ierti, fiule dar iti voi marturisi un pacat din tinerete. Este fiica mea nelegitima asa ca…
Dupa ce povestea se repeta si a treia oara, Misu, deznadajduit, ii povesteste totul mamei sale.
– Dragul meu, ii spune mama, poti sa te insori cu cine poftesti; nu esti fiul celui caruia ii porti numele…
***
La un banchet, Sophia Loren este prezentata sotiei unui bancher italian.
– Cu fizicul dv. ati putea fi distribuita in filme, se adreseaza acesta celebrei actrite.
– Pai, eu sunt Sophia Loren.
– Si ce daca ? La o adica va puteti schimba numele.
***
Doi vanatori intalnesc un leu si o iau la fuga.
– Hai sa urcam intr-un copac, zice unul dintre ei, nu poti spera sa alergi mai repede decat leul.
– Nici nu m-am gandit la asta. Sper doar sa alerg mai repede decat tine !
***
Directorul unui teatru discuta cu un tanar scriitor despre ultima piesa prezentata de acesta spre a fi citita:
– Sunt de parere ca la final, eroina, in loc sa bea otrava ar trebui sa se sinucida tragandu-si un glonte in inima !
– De ce ! se mira autorul piesei.
– Ca sa-i trezeasca din somn pe spectatori, dandu-le astfel posibilitatea sa plece acasa inainte de inchiderea teatrului !
***
Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii. In sfarsit, zareste doctorul iesind din sala de nasteri.
– Doctore, linistiti-ma ! Spuneti-mi, e baiat ?
Medicul, calm deschide usa si ii arata din prag:
– Da ! Cel din mijloc e baiat !
***
– Doctore nu i-ati putea administra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste ?
– De ce ? E cumva pescar ?
– Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
– Si ce va deranjeaza ? Pestii sau vrabii, nu e totuna ?
– Nu, ca daca ar visa pesti n-ar mai ciripi.
***
Un cetatean oarecare, pierzandu-si vocea, se prezinta la casa medicului de cartier. La sunetul clopotelului, apare sotia medicului la o fereastra:
– Scuzati-ma, doamna, sotul dumneavoastra este acasa ? – intreaba sarmanul, abia soptit.
– Nu, nu, pofteste te rog, raspunde doamna tot in soapta…
***
Un taran urca un deal tinand de capastru calul inhamat la o sareta. Cum dealul e foarte abrupt, ajuns sus, taranul isi sterge naduseala zicand:
– Dumnezeule, niciodata n-am obosit ca acum urcand dealul asta.
– Si eu la fel, exclama calul.
Buimac, taranul se uita la cal si baiguie:
– E prima oara cand aud un cal vorbind.
– Si eu la fel, spune si mai uimita sareta.
***
Un sofer beat loveste opt masini, rastoarna un camion, smulge din radacini un copac si se opreste in mijlocul unui magazin. Dupa trei zile deschide, in sfarsit ochii. E bandajat complet pe un pat de spital. In picioare, langa pat, doctorul citeste ingrijorat rezultatul analizelor.
– E grav doctore ? izbuteste sa intrebe soferul.
– Am gasit foarte putin alcool in sangele dumneavoastra, zice doctorul.
***
– Domnule, i se adreseaza ingrijorat medicul unui bolnav caruia tocmai i s-a luat temperatura, se complica treaba: ai treizeci si noua cu opt !
– Si, intreaba interesat pacientul, cat e recordul mondial ?
***
– In fiecare dimineata fix la cinic, cand se transmite programul de gimnastica, eu sunt in picioare.
– Bravo ! la varsta ta sa faci gimnastica, e foarte sanatos.
– Nu e vorba de mine ci de cele doua surori tinerele de vizavi. Ele fac.
***
– M-am dus la doctor fiindca doctorii trebuie si ei sa traiasca. Generalistul m-a trimis la un specialist, fiindca si acesta trebuie sa traiasca. Specialistu m-a trimis sa-mi fac o multime de analize fiindca si cei din laboratoare trebuie sa traiasca. Apoi m-au trimis la farmacie fiindca si farmacistii trebuie sa traiasca. Dupa ce am cumparat o geanta de medicamente le-am aruncat pentru ca vreau si eu sa traiesc.
***
– Un taran i se adreseaza unui avocat. Dupa ce asculta povestea taranului, avocatul ii spune:
– E clar. Deschidem procesul. Vei castiga absolut sigur. Da-ti in judecata vecinul si vei obtine despagubiri mari.
– Mda, mormaie taranul. Chestia e ca, de fapt, ce v-am povestit il priveste pe vecin. Vroiam sa stiu ce patesc daca m-ar da el in judecata.
