Un angajat al bancii se prezinta la directorul sau:
– Domnule director, tocmai m-am casatorit, nu imi ajung banii, deci va rog sa-mi mariti salariul.
– Dragul meu – raspunse directorul – firma noastra nu plateste nici un fel de despagubiri pentru accidentele suferite de fiecare angajat in viata sa particulara !
***
– Iubito – spuse barbatul – cu un singur cuvant ma poti face fericit. Vrei sa te mariti cu mine ?
– Nu ! – veni ferm raspunsul.
– Vezi ce dreptate am avut ?
***
Unii oameni ne intreaba care este secretul longevitatii casniciei noastre. Noi mergem la restaurant de doua ori pe saptamana. O masa luminata de o lumanare, muzica in surdina, dans… Ea merge martea, iar eu joia…
***
Doi ciobani discuta:
– Ioane, ia spune tu, ce-i miculuc, miculuc si-nauntru e si mai miculuc ?
– Mai, bata-l sa-l bata, apoi dara no fi acidul dezoxiribonucleic ?
***
Inainte de noaptea nuntii, mirele isi intreaba aleasa:
– Iubit-o, esti fecioara ?
– Nu, capricorn !
***
– Nevasta-mea ma inseala cu un cocos… am gasit in pat pene !
– A mea cu o locomotiva…
– ?!
– Am gasit in pat mecanicul…
***
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
– Marine, ce faci, ma ?
– Iote, imi repar masina de spalat !
***
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
– Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo, toata ziua distractie, iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi… La fel distractie, iar seara vine Dracul si le bate cuiul… Trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel… Asa trece o luna-doua. Peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
– Ei baieti, a venit sesiunea.
***
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo, in spate, este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este ! Remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
***
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer ! Ia si tu
de-aici !
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule ? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului
si acolo sa expiri !
Castorul se executa. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
– Expira, castorule !!! Nu ti-am zis sa expiri ?!
***
– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
– Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni…
Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.
