Un taran urca un deal tinand de capastru calul inhamat la o sareta. Cum dealul e foarte abrupt, ajuns sus, taranul isi sterge naduseala zicand:
– Dumnezeule, niciodata n-am obosit ca acum urcand dealul asta.
– Si eu la fel, exclama calul.
Buimac taranul se uita la cal si baiguie:
– E prima oara cand aud un cal vorbind.
– Si eu la fel, spune si mai uimita sareta.
***
– De cand muncesti in aceasta fabrica ?
– De cand mi s-a spus ca altfel ma concediaza.
***
Un om batea un porc care nu voia sa se urneasca din strada. Un trecator il intreaba:
– Cetatene, de ce bati porcul ?
– Ce porc ? Porcul e la examen. Asta e cadoul…
***
Un ziarist intreaba un miliardar:
– Cum ati facut avere ?
– Aveam nouasprezece ani si numai un dolar in buzunar. Am fost la talcioc si-am cumparat o pereche de foarfeci uzate. Le-am ascutit, le-am frecat, le-am lustruit si le-am vandut cu trei dolari. Imi triplasem capitalul…
– Si-n felul asta ati intrat in industria otelului ?
– Asteapta. Am vandut foarfecile cu trei dolari si mi-am zis: iata secretul reusitei. Iar a doua zi am cumparat prima uzina. Unchiul meu murise in timpul noptii si mi-a lasat un milion de dolari…
***
O profesoara le vorbeste copiilor despre importanta ereditatii, in sensul ca din parinti inteligenti se nasc urmasi inteligenti, iar din tonti – tot tonti. Pentru ilustrarea ideii, cere unui elev sa dea un exemplu de vietuitoare care zboara. Baiatul raspunde: Barza.
– Ce-s parintii tai ?
– Mama doctorita, tata inginer.
– Ei vedeti, exact ce v-am spus, zice mandra profesoara. In continuare ii cere lui Bula sa dea si el un exemplu.
– Crocodilul, zice Bula dupa ce se gandeste adanc vreo zece minute.
Copii rad in hohote. Profesoara rade si ea si-l intreaba:
– Cu ce se ocupa ai tai ?
– Tata e secretar cu probleme agrare la judet iar mama activista la sindicate.
– De fapt, cedeaza profesoara, si crocodilii zboara. Dar mai jos, de aceea nu pot fi vazuti de toata lumea.
***
Chelnerul, la restaurant:
– De ce va uitati in portofel, nu aveti cu ce sa platiti bateria de vin ?
– Nu, vreau sa vad daca mai mi-e sete…
***
– Nevasta-mea ma exaspereaza, se plange un scotian. Toata ziua bani, bani si iar bani !
– Si ce face cu atatia bani ?
– Nu stiu, ca nu-i dau !
***
Disperata de neglijenta sotului, femeia se duse la doctor:
– Doctore, cred ca sotul meu este impotent. Ce sa fac ? Ajutati-ma cumva !
– Dezbracati-va !
***
Un recrut dupa ce i se face vizita la marina, arma submarine.
– Domnule colonel, va rog, numai la submarine nu !
– De ce soldat ?
– Domnule colonel, eu sunt obisnuit sa dorm numai cu fereastra deschisa…
***
– Nevasta, am vazut in oras o rochie superba !
– Si de ce nu mi-ai luat-o ?
– Nu cred ca tipa ar fi vrut sa se dezbrace !
