• Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
• • •
De ce s-a inventat ciocolata alba ?
– Ca sa se murdareasca si negri la gura.
• • •
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
• • •
• Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
– Nu, draga ! De fiecare data spuneam ca este pentru tine.
• • •
• Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate, cu exceptia uneia…
• • •
Afis in vitrina unei tutungerii: „Oferim tigari, tutun de pipa si filme pentru radiografii pulmonare”.
• • •
– Doctore, sotul meu se simte din ce in ce mai rau cu toate ca n-am plecat o secunda de langa el. Ce-i de facut ?
• • •
– Bine, bine, celor care spun bancuri politice, li se da 15 ani si celor care asculta 10. Dar de ce sunt inchisi si cei care nici nu spun, nici nu asculta ?
• • •
• – Domnisoara, aveti batiste ?
– Avem.
– Va rog o batista, dar sa mi-o impachetati frumos deoarece vreau sa o fac cadou sotiei de ziua ei.
– O sa fie o surpriza nemaipomenita, zambeste cu ironie vanzatoarea.
– Intr-adevar, nemaipomenita, pentru ca ea se asteapta sa-i cumpar o rochie.
• • •
• O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
• • •
• Ce trebuie sa stie studentul si profesorul
– Ce trebuie sa stie un student pentru un examen ?
– Totul.
– Ce trebuie sa stie un laborant ?
– Aproape tot atat cat stie un student.
– Dar un asistent ?
– In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
– Si un lector ?
– Unde poate fi gasita acea carte.
– Dar un profesor ?
– Unde sa-l gaseasca pe lector.
• • •
• Un tip se duce la interviu pentru angajare.
– Facem o chestie noua, zice functionarul de la Resurse Umane. Spuneti intai dumneavoastra ce va asteptati de la noi, legat de acest serviciu.
– O, zice tipul, chiar asa? Pai, ma gandesc ca salariul ar fi de minimum 15 milioane, ca as avea concediu de macar o luna pe an si as primi si o masina de serviciu. Mai departe, depinde ce pachete de bonusuri aveti in vedere dumneavoastra.
– Da, pai va spun ca salariul ar fi de 25 milioane, ati beneficia de consultatie medicala si refacere de doua saptamani pe an la sanatoriul nostru de la Techirghiol, abonament gratuit la piscina si sala de fitness proprii, atat dumneavoastra cat si sotia, iar concediul de 5 saptamani ati putea sa-l programati atat in Europa cat si in Caraibe, pentru doua persoane…
– Domnule, nu va suparati, cred ca glumiti !
– Da, zice functionarul, dar dumneavoastra ati inceput…
• • •
• Se vorbeste ca un cetatean din Botosani s-ar fi intors de pe lumea cealalta. Gorbaciov, curios, il invita la Moscova si-l intreaba daca exista Dumnezeu.
– Tovarase presedinte, va dau o veste proasta: exista Dumnezeu. Si-i foarte suparat pe toti cei care-i neaga existenta.
Solicitat de Papa pentru aceeasi problema, cetateanul din Botosani spune:
– Va dau o veste proasta: nu exista Dumnezeu. Exista sfantul Petru, sfantul Ilie, preacuvioasa Paraschiva si toti ceilalti, dar Dumnezeu nu exista.
In sfarsit, invitat de Bush ca sa-si povesteasca aventura, omul e rezervat.
– Ei, ce spui, intreaba Bush, exista Dumnezeu ?
– Va dau o veste rea: exista !
– De ce e rea ? se mira Bush.
– Fiindca e japonez.
• • •
La poarta unei maternitati asteapta mai multi barbati. Sora iese cu un copil negru si intreaba:
– E al dumneavoastra ?
– Nu, raspunde speriat primul barbat.
Il intreaba pe al doilea:
– E al dumneavoastra ?
– Nu.
Atunci cel de-al treilea barbat se ridica si spune:
– Trebuie ca-i al meu… Nevasta-mea afuma totul !…
• • •
– Lenuto, ia fii atenta ce scrie aici – se adreseaza Ionescu sotiei, ocupata cu treburile bucatariei – „…boala ataca intotdeauna partea cea mai slaba a corpului uman”.
– Probabil de aceea te doare pe tine tot timpul capul – replica prompt sotia.
• • •
• Facand niste socoteli, sotul se adreseaza, cu amaraciune, consoartei: „Vad ca eu am cheltuit mai toti banii pe care i-am casti-gat, iar tu ai reusit sa cheltuiesti banii pe care nu-i avem !”
• • •
Doua prietene discuta la coafor:
– Spune-mi draga, sotul tau a gasit, vreodata, barbati straini in sifonier ?
– Nu, tu. Toti erau prieteni de-ai lui.
• • •
– Mi-a oferit mana si casa lui, dar l-am refuzat.
– Nu-i adevarat. Mana era prea mare si casa prea mica.
