• De ce sotia dv nu-i canta niciodata bebelusului ca sa-l calmeze cand plange ?
– Canta… dar au venit vecinii sa-mi spuna ca prefera sa-l auda pe el plangand…
***
• Un turist strain aflat in vizita la Paris, simtind ca-i este foame, intra intr-un restaurant si comanda ceva de mancare. Terminand de servit cele comandate, solicita plata si primeste o nota foarte piperata.
– A protestat ? – intreaba seful de sala pe chelner.
– Inca nu – raspunde acesta. Acum isi cauta cuvintele in dictionar !
***
• Intr-un hotel din Dublin (Irlanda de Nord), pe o noptiera se afla o Biblie deschisa. Sare in ochi un pasaj subliniat: „A face dragoste cu sotia duminica este un pacat la fel de mare precum a face dragoste cu sotia celui mai bun prieten”.
Alaturi pe marginea paginii e scris de mana: „Incercat ambele: mare diferenta”.
***
• Un ziarist intreaba un miliardar:
– Cum ati facut avere?
– Aveam 19 ani si numai un dolar in buzunar. Am fost la talcioc si-am cumparat o pereche de foarfeci uzate. Le-am ascutit, le-am frecat, le-am lustruit si le-am vandut cu trei dolari. Imi triplasem capitalul…
– Si-n felul asta ati intrat in industria otelului ?
– Asteapta. Am vandut foarfecele cu trei dolari si mi-am zis: iata secretul reusitei. Iar a doua zi am cumparat prima uzina. Unchiul meu murise in timpul noptii si mi-a lasat un milion de dolari…
***
• In urma unui accident de masina, doi amici s-au vazut nevoiti sa accepte ospitalitatea unei vaduve intr-o casa izolata. Un an mai tarziu, cei doi se reintalnesc si primul il intreaba pe celalalt:
– Am primit o scrisoare de la un avocat in legatura cu acea batrana unde am innoptat anul trecut, iti amintesti ?
_ Da… raspunde acesta, rosind.
– Presupun ca i-ai facut avansuri, nu ?
– Pai, da… Nu ma onoreaza asta…
– Si in plus, pentru ca ti-era rusine, te-ai dat drept mine, nu-i asa ?
– Ei bine, da. Marturisesc. Te vei supara pe mine, asa-i ?
– Ba deloc. Baba a dat coltul si mi-a lasat intreaga ei avere…
***
• Fiul meu, spune tatal cu mandrie, imi seamana leit !
– Nu-i nici o nenorocire, important este sa fie sanatos.
***
• – In fiecare an imi petrec concediul impreuna cu sotul. Si e minunat. Dv cum obisnuiti ?
– Acum cinci ani l-am petrecut separat.
– Si cum a fost ? I-a placut sotului ?
– Nu stiu, inca nu s-a intors…
***
• Subalternii discuta despre noua secretara a sefului.
– E o tipa nemaipomenita secretara asta, nu-i asa ?
– Bineinteles ! Mai ales ca se si imbraca bine.
– A, da ! Si se dezbraca la fel.
***
• O femeie intra in cabinetul unui doctor si, cu o voce de bas zice:
– Buna ziua, domnule doctor.
– Dar ce-aveti la gat ? – intreaba mirat doctorul.
– Un sirag de margele – raspunde femeia.
***
• Avocatul ii spune clientului sau:
– V-am aparat cu multa caldura, ca pe propriul meu fiu !
– Cum, si fiul dv e talhar ?
***
• – Il vezi ?
A ramas vaduv abia de 3 luni si iar se insoara…
– Ce vrei, domnule, fericirea nu dureaza mult !
***
•Ce diferenta este intre romanul optimist, cel pesimist si cel realist ?
– Romanul optimist invata limba engleza, cel pesimist invata maghiara,
iar cel realist invata sa traga cu pusca.
***
• Tanarul medic a asistat la prima nastere din cariera lui. Cand totul s-a terminat, el isi intreaba seful daca a lucrat bine. Batranul medic zambeste si spune:
– Da, totul a mers bine. Doar ca trebuia sa-l apuci pe copil de picioare, sa-l tii cu capul in jos si sa-i tragi cateva palme la fund…
Nu sa faci asta cu mama lui !
***
• Vamesul se apropie de masina oprita langa bariera, spunandu-i celui de la volan:
– Tigari, cafea ?
– As dori o cafea, daca sunteti amabil…
