Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul in cantina unei școli gimnaziale catolice.
Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere.
Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria:
„la doar unul, Dumnezeu te supraveghează.”
Puțin mai in față, la capătul celălalt a mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
„la câte vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.”
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
– Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
– Da, am două casete cu bijuterii.
– Bine, atunci să vedem…De ce sunteţi acuzat?
– De furtul celor două casete cu bijuterii.
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breaslă:
– Avocatul este cea mai liberă creatură din lume. El nu este dependent de nimeni, în afară de clienţii săi, de colegi, de judecători şi de tribunale!…
Diferenţe şi asemănări
l Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeşte avocat şi este plătit pentru asta.
l -Care e asemănarea dintre OZN-uri şi avocaţii sinceri?
-Lumea aude despre ei, dar nu-i vede niciodată…
Cele trei întrebări
– Cât cereţi pentru o consultaţie?
– 3000 euro pentru trei întrebări.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da… Şi care este a treia întrebare?
Un avion are probleme cu motorul, aşa că pilotul trimite echipajul să se asigure că toţi pasagerii sunt aşezaţi şi cu centurile puse, în eventualitatea unei aterizări de urgenţă. Câteva minute mai târziu pilotul întreabă dacă toată lumea e aşezată şi pregătită.
– Toţi sunt aşezaţi şi pregătiţi, răspunde un membru al echipajului, mai puţin avocaţii, care se învârt de colo colo şi împart cărţi de vizită.
Moare un individ care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul începe să-l citească:
– Fiului meu îi las casele din nord, fiicei mele- casele din sud şi soţiei mele- clădirile de la centru …
Uimit, avocatul spune:
– Ufff!!! Doamnă!!! Soţul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui …
Libertatea e scumpă!
La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!
Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
O greşeală asumată!
Mult stimate domnule avocat!
Acesta este cazul meu:
Dimineață la 08:30h am plecat la serviciu cu mașina ca de obicei, lăsându-l pe soțul meu în pat uitându- se la televizor.
Am mers circa 1 km și motorul s-a oprit brusc ,nemaivrând să pornească deloc.
M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru in dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei . Îmi mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37, iar fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.
Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră.
Mulțumesc. Patricia.
Răspuns:
Stimată doamnă Patricia.
Când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze.
Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă problema atunci cu siguranță s-a stricat pompa de benzină.
Persoană ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic.
Dumneavoastră în niciun caz, sub nici o formă nu trebuia sa vă întoarceți acasă să cereți ajutorul soțului.
El nu este mecanic!
Așa că asumați-vă greșeala!
Sperăm că v-am fost de ajutor.
Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
Avocatul:
– Păi, mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
– Păi, tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o?
– Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi şi mie: cum ai făcut să provoci inundaţiile?
Două prietene se întâlnesc şi stau de vorbă.
– Am auzit că te-ai măritat. Felicitări! Povesteşte-mi cum este? Întreabă prima.
– Foarte frumos, în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă şi mergem până în mijlocul lacului.
– Vai, ce romantic! Şi?
– Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot.
– Dar e mare distanţa! Nu ţi-e greu?
– Acum nu, că m-am obişnuit! Mai greu este până ies din sac.
Nu doar o fabulă!
S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste râu.
Ursul a fost trimis în București, la Ministerul Transporturilor, pentru ajutoare. Peste câteva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o săptămână de muncă.
După o săptămână este trimisă vulpea. Aceasta, mai șireată, vine cu două camioane.
Mai peste două săptămâni a fost trimis măgarul. În cateva zile, apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul.
Toţi, mirați, îl întreabă:
– Cum ai reușit?
– Cum, cum…Când am intrat în minister, am dat numai peste rude de-ale mele!
În timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri îşi făcea loc, disperat, către barca de salvare.
Căpitanul îi strigă:
– Domnule, ce faceți?! Încă mai sunt femei la bord!
– Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri!
Sfat prietenesc
-Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Mai, Vasile, pe mine anu’ trecut m-a durut un dinte și l-am scos…
– Prietene, îmi împrumuți și mie 100 de lei?
– Dar am numai 50.
– Mi-i dai pe aștia 50 acum, și îmi rămâi dator cu 50.
Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, mă, să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.
– Cum adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă:
– Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano?
– E sticlar, răspunde ea.
– Aha … Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre?
– Ei aş, cum să nu?!
– La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai peste beţivi cu sticla-n mână!
Doi prieteni stau de vorbă.
– În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul?
– Noiembrie, evident, răspunde celălalt!
– De ce?
– Mai câştigi o lună.
Soția către soț:
– Am două vești pentru tine, una proastă și una bună.
– Spune-le!
– Te părăsesc!
– Şi vestea proastă?
