O mașină se lovește brutal de o căruță. În urma accidentului, calul și căruțașul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului și văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împușcă. Apoi se îndreaptă către căruțaș cu pistolul în mână și îl întreabă:
– Sunteți rănit?
– Nu, nu! Doamne ferește, nu m-am simțit niciodată așa de bine!…
Vine Bulă la școală cu o buză umflată. Profesoara îl întreabă:
– Ce ai pățit, Bulă?
– Ei, am fost cu tata la pescuit și mi s-a așezat o viespe pe buză.
– Vaaaai, săracul de tine! Și te-a înțepat?
– Nu, n-a apucat, a omorât-o tata cu vâsla…
Două blonde se urcă într-un tramvai. Una dintre ele întreabă un călător:
– Cu acest tramvai pot ajunge la gară?
– Nu, răspunde călătorul.
Cea de-a două blondă continuă:
– Dar eu?
O zână spune unui cuplu:
– Pentru că sunteți un cuplu exemplar chiar și după 30 de ani de căsătorie, voi îndeplini câte o dorință fiecăruia dintre voi.
Soția spune: – Eu aș dori să fac turul lumii împreună cu soțul meu iubit!
Zâna agită bagheta fermecată…abracadabra…și două bilete de avion apar în mâinile femeii.
Apoi este rândul bărbatului: – Mda, este o chestie romantică, dar o asemenea ocazie ai o singură dată în viață. Sunt dezolat, draga mea, dar aș dori să am lângă mine o femeie cu 30 de ani mai tânără.
Soția este decepționată, zâna se încruntă, dar dorința e dorință și ea trebuie îndeplinită. Zâna face un cerc cu bagheta magică…abracadabra…și deodată soțul are 90 de ani.
Morală: poate că unii bărbați se cred mari șmecheri, dar să nu uităm că zânele sunt femei.
Ițic pune o întrebare la Radio Erevan cu privire la scandalul dezinfectanţilor diluaţi din spitale:
— E adevărat că scandalul dezinfectanţilor diluaţi din spitale a avut şi părţi pozitive?… A avut meritul să contribuie la progresul ştiinţei?
— În principiu, da. S-a făcut o descoperire epocală în ceea ce priveşte terapiile alternative. S-a descoperit că dezinfectantul diluat de până la 4.200 de ori are proprietatea ca, în loc să omoare bacteriile, dimpotrivă, să le transforme în superbacterii, dovedindu-se astfel că homeopatia nu e un mit.
Un client într-un taxi îl bate ușor pe umăr pe șofer să-l întrebe ceva. Imediat, taximetristul începe să urle ,pierzând controlul asupra mașinii , aproape să lovească un autobuz, oprindu-se în final la câțiva centimetri de fereastra unui magazin. Urmează câteva secunde de liniște deplină după care șoferul :
-Uite amice, nici să te mai gândești să mai faci așa ceva vreodată !!! M-ai speriat îngrozitor !
Clientul : -Nu mi-am putut imagina că o bătaie ușoară pe umăr te-ar putea speria în halul ăsta .
Șoferul răspunde : – Scuze, de fapt nici nu e vina ta, azi e prima mea zi ca șofer pe taxi. 25 de ani am fost șofer pe un dric!
– Iubi, eu sunt geloasă?
– Puțin, așa…Mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
– Taci…nu-mi mai aminti!!!
Programare telefonică la medicul de familie:
– Bună ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, amețeli…vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, bine, vă trec de la ora 11.
Profesorul de fizică o întreabă pe Alinuţa: -Ştii care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
-Nu ştiu.
-Exact! Astea sunt!
Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei.
Mama Alinuţei: – Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
Alinuţa:-Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Mama: Alinuţa, de ce pui cacao în apa canarilor?
Alinuţa: Ca să facă ouă de ciocolată.
Micuţa Alinuţa priveşte la televizor.
-Mamă, după ce aleargă caii ăia?
-După nimic, puişor. Primul sosit câştigă premiul.
-Numai primul? Păi atunci de ce mai aleargă şi ceilalţi?
– Alinuţa, ştii bancul cu albina?
-Nu.
-Roiul!
Profesoara le spune elevilor: – Copii, astăzi vorbim despre timpul verbelor. La ce timp este verbul dacă spun că eu sunt frumoasă?
Bulă: Cu siguranţă nu la prezent!
De ce fac oltenii mămăligă în tigaie ?
– Ca să încapă în diplomat.
Doi olteni taie o bombă cu fierăstrăul… Vine un ardelean şi le spune:
– Băăă, voi aţi înebunit ? Nu vă e frică, bă, că explodează?
– Nu-i nimic, că mai avem una!
– De ce stau oltenii la cinema în ultimele rânduri?
Răspuns: Cine râde la urmă, râde mai bine!
Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el nu.
Dintr-o dată, observă că mai era unul fără paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul), îl întreabă: – Bă! Nici ţie nu ţi s-a deschis paraşuta?
– Nu! Eu vin de jos, cu butelia!
– De ce dorm oltenii cu două cărămizi la cap???
– Una este ca să stingă televizorul și cealaltă ca să stingă lumina !
– Cum își fac oltenii gardul?
– Pun patru bețe și scriu pe ele etc!
– De ce au bănățenii un singur copil?
– De zgârciți, dacă ar putea ar face jumătate!
– Care e cel mai mare ghinion al bărbaților din Banat? Au soţii oltence!
Un banc vechi spune că, în fiecare dimineaţă, bănăţeanul se uită în oglindă şi se minunează de el însuşi. „Doamne, mândru mi-s! Ce-mi vine să mă ţuc!”, spune fălos bănăţeanul în faţa propriei imagini.
Doi pensionari stau de vorba pe o bancă în parc:
– Tu de când te-ai pensionat ai mai avut vreo întâlnire cu vreo damă fără să știe soția?
– Să-ți spun drept, nu!
– Și eu la fel!
– Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii.
Un polițist oprește un om care circula regulamentar cu mașina.
-Felicitări, ați câștigat 1000 de euro!
-De ce, înreabă fericit șoferul!
-Deoarece purtați centura de siguranță. Ce aveți de gând să faceți cu banii?
-Să mă gîndesc……Prima dată, cred, aș da examen pentru permisul de conducere…
