O blondă vrea să-şi vândă maşina şi nu îi este prea uşor, deoarece are 250.000 km la bord… Ia hotărârea să o consulte pe o bună prietenă de-a sa, brunetă…
– Cum aş putea să vând mai repede maşina?
Bruneta îi spune: – Ca să-ţi rezolvi problema, eşti gata să faci un lucru puţin cam ilegal?
– Desigur!… Vreau să o vând neapărat!…
– OK!… Atunci mâine vei merge la amicul meu care este mecanic şi care îţi va aduce kilometrajul înapoi, la 50.000 km!… După câteva zile, bruneta o sună pe blondă şi o întreabă: – Ei, ţi-ai vândut “rabla”?
– Ce, mă crezi nebună?!?…! Acum, că are doar 50.000 km, o păstrez!…
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci dragă?
– Păi uite suflu, ca să îndept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise…
Un tip cu o nevastă blondă mergeau şi ei cu maşina pe autostradă, cu vreo 180 km/oră. Deodată, tipa zice: – Dragă, am să te părăsesc!
Tipul, calm, nu zice nimic şi doar accelerează (200 km/oră).
Nevasta: -Am să te las fără bani, fără vile, fără maşini, nu-ţi mai las nimic!
Tipul, la fel de calm, ajunge cu maşina pe la vreo 240 km/oră şi n-are el treabă…
Blonda, mirată: – Cum, eu îţi spun că te părăsesc, că îţi iau casa, maşina, banii, tot ce ai tu şi tu nu zici nimic??? O să rămâi sărac lipit!!!
El: – Dragă, nu îmi fac astfel de probleme, eu am airbag!
Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!
Un pescar prinde peștișorul de aur:
– Dacă îmi dai drumul am să-ți îndeplinesc o dorință!!!
– Vreau un Audi Q7 roșu.
– Vrei în rate sau în leasing?
– Tu vrei în ulei sau în untură?
Cum ți-a mers azi la pescuit?
– Ca la Loteria Națională. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri…
Un bărbat merge la pescuit…
Soția îl sfătuiește :
– În eventualitatea în care crapul este foarte scump, încearcă să prinzi macrou!
Gigel pescuia într-un loc interzis.
Apare paznicul:
– Ce faci aici??
– Invăț o muscă să înoate.
– Atunci trebuie să plătești amenda, pentru că nu are costum de baie!!
Un ardelean vine în București, era la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașină și îi stropește pe toți din cap până în picioare. Bucureștenii încep să înjure, nervoși, dau telefon la poliție cu numărul mașinii. Ardeleanul, calm.
– Băi țărane, tu nu vezi că noi ne consumăm?
– Apăi domnule dragă, la noi la Cluj nu-i așa.
– Dar cum?
– Păi dacă te stropește o mașină, șoferul oprește, dă înapoi, te urcă în mașină, te duce acasă la el, faci duș, mănânci, dormi la el, asta timp de trei zile, iar la plecare îți dă și 100 de euro.
– Ai pățit tu așa ceva?
– Nu eu. Nevastă-mea!
Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată… și-i spune omului:
– De vânzare porcu’ ?
– De vânzare !
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dați să mănânce ?
– Păi… resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.
– În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi ? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii ? 2000 de lei amendă ! A două săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
– De vânzare porcu’ ? Ardeleanul, mai nervos puțin :
– De vânzare…
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain….
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dați să mănânce ?
– Păi… pizza, cartofi prăjiți, cola… ce mâncăm noi îi dăm și la porc.
– Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame ? Și dvs. îi dați porcului pizza și cola ? 2000 de lei amendă ! A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul Și acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și cravată:
– De vânzare porcu’ ? Ardeleanul, și mai nervos :
– De vânzare…
– Da’, ce porc fain !
– Da, fain…
– Da’… ce-i dați să mănânce ?
– Nu știu.
– Cum, nu știți ce mănâncă porcul dvs.?!?
– Nu știu, dom’le ! Eu în fiecare dimineață îi pun o sută de lei în troacă și el își cumpără ce vrea el !!!
Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 de lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat: „Ce ar fi făcut Iisus?” Așa că i-am transformat în vin. Două sticle.
Care este diferența dintre un psihopat și un nevropat?
– Psihopatul crede că 1+1=3, nevropatul știe că 1+1=2, dar asta îl enervează.
Patru prietene tinere și frumoase și-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbații lor.
La întoarcere, pe șatenă au apucat-o remușcările:
– Fetelor, am să-i povestesc bărbatului meu de câte ori l-am înșelat în concediu.
Brunetă: – Ce idioată!
Roșcată: – Ce curajoasă!
Blondă: – Ce memorie!
Ce faci atunci când îți spune doctorul că ți-au mai rămas 6 luni de trăit?
Te duci și le petreci cu soacra. Vor fi cele mai lungi zile din viața ta.
Întrebare: – Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbați să dispară?
Răspuns- Test de sarcină.
Ce înseamnă preinfarct?
– Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Ce înseamnă infarct?
– Să vezi că e în mână la iubita ta și nu e blocat.
Fiul unui prosper om de afaceri își întreabă tatăl:
− Tată, care este secretul succesului?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Și cum știi să iei deciziile corecte?
− Un cuvânt.
− Care e ăla?
− Experiență.
− Și de unde ai experiență?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii greșite.
Ce este un șef?
O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme și care vine devreme când întârzii tu.
-De ce le plac femeilor pantofii?
– Deoarece nu contează ce și cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna.
Doi hoți se duc la furat de găini. Unul intră, iar celălalt stă de pază să spună șase când vine stăpânul.
Intră hoțul și vine stăpânul.
– Șase, șase, șase!
– Taci mă, că le iau pe toate!
Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
– Oameni de rând.
Ce au făcut ardelenii când au aflat că paralela 45 trece prin România?
– Au ieșit cu flori în gară să o întâmpine!
– De ce participi doar la înmormântări și la nunți nu?
– Pentru că la o înmormântare nimeni nu te întreabă – „tu, când?”
