Mama vorbește cu Bulă: -Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că te rog ai grijă de ele!
-Bine mamă, nici nu mă ating de ele!
Bulă își întreabă tatăl: -Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatăl răspunde: -Nu știu.
-Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?
Radule, să nu te mai aud că spui asemenea cuvinte!
– Bine, tăticule, dar le-a folosit şi Shakespeare…
– Aşa? Să nu te mai prind că te joci cu el!
– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
O fetiță abia a terminat prima săptămână de clasa întâi și a venit supărată acasă: -Îmi pierd vremea cu școala, îi spune mamei. Nu știu să citesc, nu știu să scriu și nici să vorbesc nu mă lasă!
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la „o bericică” rece: – Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
– Unde?
– Joc în filme erotice pentru bătrâni.
– Şi cum te descurci la scenele ălea tari ? Mai poţi ?!
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea: – Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice: – Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate de Valentine’s day, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe : – Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde: -Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia…. Agitat o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea îi răspunde : -Da, din toata inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat pentru că nu mai ştiam cine m-a întrebat.
La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?“ răspund diverşi pensionari. Pensionarul american răspunde: – „Bunăstare”, Chinezul: – „Mulţi copii şi nepoţi”. Pensionarul român răspunde: – „Vârsta de pensionare”!
Un polițist trece printr-un sat și dă peste ceva negru.
Merge el mai departe și vede un păstor pe care-l întreabă:
-Aveți capre negre?
-Nu.
-Dar oi negre?
-Nu.
-Dar vaci negre?
-Nu.
-Înseamnă că am lovit un popă!
La secția de poliție, vine un bărbat alergând și strigând:
– Domnule polițist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartușe!
– Ai omorât-o?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o celulă, repede!
La maternitate, tatăl copilului se strâmbă prin geam la bebelușii nou sosiți:
– Gulu-gulu, gulu-gulu… uite, a zâmbit! Nu-i așa că-i adorabilă?
– Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoțea.
– Eu vorbeam de asistentă …
O tipă îi spune indignată prietenei sale:
-Dragă, de o jumătate de oră, soțul tău flirtează cu blondă aia, fără rușine, și tu nu zici nimic??!!!
– Sssstt, taci că vreau să văd cât poate să mai stea cu burtă suptă….!
Un camion e urmat la mică distanță de o mașină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depășire și, când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă și cu ochi albaștri strigă șoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
Șoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu același rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, imprăstii sare pe drum!
Mergea unu’ pe un câmp. Dă peste o groapă, adâncă de nu-i vedea fundul. Ia o pietricică, o aruncă în groapă, ascultă, nimic. Ia un bolovan, îl aruncă, ascultă, nimic.
– Bă, ce se întâmplă, groapa asta n-are fund?…
Vine cu o șină de cale ferată lungă de-un metru, o rostogolește până la buza gropii și o aruncă.
– Bă, asta trebuia să zdrăngăne când ajungea jos! Groapa asta merge până în fundul pământului!
Când să plece, apare o capră în fugă și sare în groapă.
– Mamă, ce capră nebună! Cum s-a aruncat în groapă asta fără fund!
Pleacă nedumerit și se întâlnește cu unu’, care îl întreabă:
– N-ai văzut o capră?
– O capră maro, cu bărbuță și două cornițe?
– Da, aia.
– Era capra ta?
– Da.
– Băi, frate, îmi pare rău, ți-a înnebunit capra, s-a aruncat într-o groapă adâncă și n-am mai văzut-o.
– Cum s-a aruncat, că o legasem de o șină de tren lungă de-un metru?!
Ionel și Mărioara erau amândoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicul a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus:
– Mărioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La auzul acestor vești, Mărioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…
Bărbatul meu mă înșeală!
– De unde știi?
– Am patru copii și nici-unul nu seamănă cu el!
– Soția mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude.
– Nici nevestei mele nu-i place să gătească!
– Ce faci în concediul ăsta?
– Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte!
– Doctore, ați recomandat soției mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dvs. aveți nevoie de liniște!
Hai la o bere!
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . .
– Ai auzit ce-a pățit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!
– Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul?
– De ce? Doar nu e vină lui . . .
Adam și Eva se plimbă prin Paradis.
Eva: – Adam, mă iubești?
Adam: – Am vreo alternativă?
