La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
– Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: – Albina!
Învățătoarea: – Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: – Păi … albina!
Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
Bulă: – Păduchele!
În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace, trăieşte!”.
Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare:
– Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
– Nu ştiu, doamnă învăţătoare, eu nu am văzut şi n-am auzit nimic!
Două blonde, Maria și Elena, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu știu … scrie și tu țațe.
– Scrie Elena, se uită nedumerită la foaie, se uită la Maria…
– Mărie, zici tu că este corect așa: „În țațele mele bate o inimă de român”?
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște.
Bulă, din spate :
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări… nu de mări…
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
– Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
– Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu un coleg din Maroc şi vine cu bicicleta…
Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănâncă doar ce prinde…
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la etaul doi miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj și ajunge acasă: ficăței la cuptor cu mămăligă..
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
Patru inşi, unu’ de 30, unu’ de 40, unu’ de 50 si unu’ 60 de ani se duc la pescuit.
La un moment dat, pe malul celălalt al râului apar patru tinere superbe, care se dezbracă și se întind la plajă.
Cel de 30 de ani: – Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete. Sare în apă şi înoată până la malul celălalt.
Cel de 40 de ani: – Mă, dacă aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malu’ celălalt, la fete.
Cel de 50 de ani: – Măi, da’ oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani: – Da’ ce vă agitaţi atât, măi, nu le vedeţi şi de-aici?
La Urgențe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Domnule doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală.
– Care cerebral? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!
La doctor.
Pacientul: – Nu am cash, dar v-am scris un cec pentru șpagă.
Doctorul: – Nu se înțelege suma.
Pacientul: – Ei, acum vedeți cum e?
La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în… Scoţia.
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere ?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
Conversație între doi angajați stresați:
– Nu știi unde mi-e creionul?
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viața! După care ureche?!
Discuție între patron și angajat:
– Nu pot să-ți dau salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ștefanescu are 8 copii și primește exact aceeași leafă ca dumneata, care n-ai nici unul.
– Eu credeam că firma ne plătește pentru ceea ce facem la serviciu nu pentru ceea ce facem acasă!
Pentru cei care iubesc parașutismul.
Dacă vreodată o să sari cu parașuta și nu ți se deschide … relaxează-te și admiră peisajul.
Altă ocazie nu mai prinzi.
Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă vă rog!
– 20 de lei.
– Pai pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!!
– 10 lei pentru bere și 10 lei să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici!
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest înapoi 10 lei lu’ nea Ion spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!
Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul!
Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot!
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele îmi sunt gata, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a doua oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a doua oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’măcar am ieșit din necaz în vremea aia… hai c-o iert”!
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul …
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul doi, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…
Soacra era în vizită:
– Foarte frumoase! Ș casa, și grădina, doar că pomii ăștia plantați sunt foarte mici.
– Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!
Doi vecini stau de vorbă:
– Hai, mă, că nu eram așa beat aseară…
– Omule, ți-ai aruncat soacra pe geam și ai strigat: „Mă lepăd de Satana!”
