Având în vedere „succesul” programului „Cornul și Laptele” în combaterea absenteismului elevilor, Guvernul dorește să mărească și dorința de muncă a românilor. Urmează lansarea programului social ”Vinul și cozonacul”!
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în față. Apare un șmecher, îi dă două palme, îi ia berea și o dă pe gât. Cel firav începe să plângă, tăvălindu-se pe jos.
– Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
– Cum să nu plâng? De dimineață m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă și mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în față trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur și se rupe funia, încerc să mă împușc și se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea și vii tu și o bei…
O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Dați-mi, vă rog, un pistol, calibrul 45.
Vânzătorul: – Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune:
– Nu ești grasă deloc! Doar că, păstrând proporția, ar trebui să fii puțin mai înaltă!
– Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri și jumătate!
Care este diferența dintre un politician și un hoț? Răspuns: pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.
După ce a venit de la pescuit, Bulă se pregătește să prepare un pește la grătar.
– Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat?, spune mama sa.
– Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viață lui în apă?
Gropile din oraș s-au înjumătățit! S-au unit două câte două!
Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: 30 de angajați și 20 de locuri de parcare!
Doi purici au câștigat la Loto.
– Tu ce ai de gând să faci cu banii câștigați?, întreabă unul dintre ei.
– În primul rând, îmi cumpăr un câine care să fie numai al meu…
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule polițist!
– Dumneata, tinere domn, conduci cu o așa viteză? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher?
– Nu! Sunt doctor!
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o mașină, dar nu pățește nimic. Totuși, șoferul îi pune câteva bancnote în mână ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul i se adresează:
– Veniți des pe aici, domnule?
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
Era odată un evreu care a muncit toată viața și a economisit toți banii. Era însă foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară, acesta i-a spus soției:
– Când voi muri, vreau să pui toți banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viața de veci cu mine. Și a pus-o pe soție să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toți banii în sicriu cu el. Și a murit. Era întins în sicriu, soția stătea alături, îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea. Când s-a terminat ceremonia și groparii se pregăteau să închidă sicriul, soția spuse:
– Stați un moment! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia și a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul și l-au coborât în groapă. Prietena ei spuse:
– Dragă, știu că nu ești atât de nebună încât să pui toți banii acolo împreună cu soțul tău. Soția, loială, răspunse:
– Ascultă, sunt creștină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui că ai pus toți banii aceia în sicriul lui?!
– Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toți, i-am pus în contul meu și i-am scris un cec. Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui…
Un oltean coboară o pantă într-un taxi, mașina având o viteză destul de mare. Șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce?, întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Măi, neică, oprește măcar aparatul de taxat!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Dom’le dragă, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu’ is fructe de pădure!
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
O gâscă într-un bar:
– Aveți mămăligă?, întreabă gâsca.
– Nu, răspunde barmanul.
– Sigur?
– Nu, nu avem, n-auzi…?!?
– Sigur, sigur ?
– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!
– Aveți cuie?
– Nu!
– Dar mămăligă?
Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
-Da avem, de care doriți?
-Păi aveți de mai multe feluri?
-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
-Bineînțeles că doresc una de azi!
-Reveniți, vă rog, peste două zile!
Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
– Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
– Nu mă supăr. Aşteptaţi!
La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră?
– Da, Vlad Țepeș!
Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a.
– Mda, Bulă. Dar de ce îmi reaminteșți acum?
– Vroiam să-ți spun că istoria se repetă!
– Doctore, am început să uit. Ce mă sfătuiești să fac?
– Datorii!
Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă:
– Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă?
La care cealaltă răspunde:
– Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…
De ce a răcit o blondă după ce a făcut un chec?
Pentru că în rețeta scria că făina “se toarnă în ploaie”.
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
Doi olteni reparau o mașină.
– Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean.
Olteanul cântă: „M-o făcut muica oltean…”, la care ardeleanul îl întreabă:
– No și nu îți pare rău?
