Anecdote

Iese Maria grăbită din casă și-l strigă pe Ion care era în curte:
– Ioane, vino-n casă că plouă!
– Lasă că plouă și afară!

Omul de pe targă către infirmieri :
– Unde mă duceți ?
– La morgă!
– Dar încă n-am murit!
– Păi, încă n-am ajuns…

– Domnule pictor, aș vrea să-mi faci portretul.
– Cu plăcere, doamna Ionescu.
– Și cât mă costă?
– Două mii de lei, doamnă.
– Aș vrea s-o pictezi și pe fetiță mea de cinci ani, cât mă costă ?
– Tot-atât!
– Dar ea este atât de mică…
– N-are a face; fiecare tablou costă două mii…
– Bine, atunci să faceți un singur tablou, o voi ține pe fetiță în brațe!

– De ce bărbații sunt ca și bețele de chibrit?
– Dacă îi aprinzi, ei își pierd capul…

Doi bărbați stau de vorbă la un pahar:
– Eu am o nevastă ca un înger! Mă îngrijește ca pe un copil. În fiecare seară mă descalță.
– Când vii de la cârciumă?
– A, nuuuu… înainte să plec!

Se duce Bulă în armată. După câteva comenzi neexecutate generalul strigă:
– Aviație inamică, la pământ !
Toți soldații iau poziția “culcat” numai Bulă stătea drept.
– Ce faci Bulă ?
– Mă ascund sub un copac !
– Dar unde vezi tu copaci ?
– Dar dumneavoastră unde vedeți avioane ?

Două blonde așteptau autobuzul în stație:
– Tu cu ce autobuz mergi?
– Cu 22, tu?
– Eu cu 1. Ia uite fată, vine autobuzul 221! Ce bine, mergem amândouă!

Un muntean care avea o prietenă moldoveancă îi face acesteia o declarație de dragoste:
– Iubito, ești divină!
La care ea îi răspunde: – Nu, nu amândoi suntem di vină!

Alinuța privește la televizor. Mamă, după ce aleargă caii ăștia?
– După nimic, puișor! Primul sosit câștigă premiul.
– Numai primul? Păi atunci de ce mai aleargă și ceilalți?

Vrei o oră de liniște? Întreabă-ți soția cu ce se va îmbrăca mâine!

Gheorghe și Ion se întâlnesc pe stradă:
– Bă Ioane, eu săptămâna viitoare mă duc la facultate. Ca să mă cultiv !
– Bine mă, Gheorghe, du-te! Eu nu pot. Trebuie să merg la muncă să-mi întrețin familia.
Se întâlnesc după o săptămână și Gheorghe îi arată o poză și îl întreabă pe Ion:
– Bă, tu știi cine e ăsta?
– Nu știu!
– E Eminescu! Dar tu n-ai de unde să știi. Eu știu, pentru că sunt la facultate !
După două săptămâni, Gheorghe vine cu altă poză și întreabă iar:
– Tu știi cine e ăsta?
– Nu știu, de unde să știu !
– E Ion Creangă. Dar tu n-ai de unde să știi, pentru că tu nu mergi la facultate !
Peste două săptămâni, când se întâlnesc, Ion scoate iar o poză și i-o arată lu Gheorghe și îl întreabă:
– Tu știi cine e ăsta?
Se uită Gheorghe la poză atent și zice:
– Să știi că nu știu, de asta n-am învățat la facultate !!
– Ăsta vine în fiecare zi la nevasta ta. Dar tu n-ai de unde să știi, pentru că tu ești la facultate!

Sună telefonul:
– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, îngrijitorul dumneavoastră de la casa de la țară.
Rod: – Da Ernesto, ce pot să fac pentru tine?
Ernesto: – Oh, am sunat, senor Rod, să vă anunț că papagalul a murit.
Rod: – Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a câștigat multe premii internaționale?
Ernesto: – Da senor, acela.
Rod: – Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta. De ce a murit?
Ernesto: – A mâncat carne stricată.
Rod: – Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?
Ernesto: – Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: – Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: – Calul dumneavoastră pur-sînge, senor.
Rod: – Neprețuitul meu cal, multiplu campion, este mort?
Ernesto: – Da senor, a murit de epuizare trăgând la căruța cu apă.
Rod: – Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?
Ernesto: – Cea pe care o foloseam să stingem focul, senor.
Rod: – Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: – Focul de la casa dumneavoastră senor. O lumânare a căzut și a aprins draperiile și perdelele.
Rod: – Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?
Ernesto: – Si, senor.
Rod: – Păi avem electricitate !!! Pentru ce era lumînarea aprinsă?
Ernesto: – Senor, lumînarea era aprinsă pentru înmormântare.
Rod: – Care înmormântare ?!!!
Ernesto: – A soției dumneavoastră, senor Rod.
Rod: – ??
Ernesto: – Să vedeți, a venit într-o noapte acasă pe întuneric și eu am crezut că este un hoț. Așa că am lovit-o cu crosa de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: – Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia, să știi că ești un mare dobitoc !!!

– Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are șaptezeci de ani și arată splendid!
– Într-adevăr! Ai lucrat-o singură?
Mai multe fete s-au dus în târg, unde au găsit niște cozonaci extraordinari de buni.
Una dintre ele s-a băgat în seamă cu un vânzător.
– Din ce zonă veniți cu cozonacii ăștia așa de buni ?
– Venim cu ei de departe, din Fundul Moldovei, îi preparam acolo și îi transportăm aici.
– Foarte buni, cu ce sunt făcuți ?
– Cu rahat.
– Fetelor, i-auzi, mâncăm cozonaci cu rahat din Fundul Moldovei!

Este inspecție la școala unde învață Bulă. Este ora de desen. Inspectorul întreabă:
– Ei, cine ne poate desena pe tablă o casă ?
– Bulă: eu, eu, eu !!!
Se duce la tablă și desenează un pătrat.
Inspectorul gândește: Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste.
– Bravo, Bulă, dar un pom poți face ?
Bulă desenează alături un pătrat identic. În mintea lui, inspectorul atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promițătoare.
– Bine, Bulă, fă și o pisică alături ! Bulă ia creta, începe să deseneze un alt pătrat identic cu primele, se oprește la un moment dat și izbucnește în plâns:
– Nu știu să desenez pisicaaaaa… !

Un domn vrea să facă un act generos și dă un cec pentru o operă de caritate.
– Scuzați, domnule, dar sunteți distrat. Ați uitat să semnați cecul.
– Nu e nicio problemă. Am făcut-o intenționat pentru că vreau să-mi păstrez anonimatul!

Cum se cheamă femeia care știe tot timpul unde este bărbatul său ?
– Văduvă!

Cocoșul organizează o ședință cu găinile. Despachetează o cutie și scoate din ea un ou de struț.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiți la curent cu ce este în stare concurența!

Un cuplu se ceartă în stradă:
– Îți voi demonstra că nu valorezi nimic! Îi spune soțul soției făcând semn unui taximetrist și întrebându-l:
– Cât îmi luați până la aeroport?
– Până acolo vă costă 30 de lei .
– Și cu soția mea?
– Tot atât.
– Vezi? Nu valorezi nimic!

Bulă și doi prieteni discutau pentru a stabili care a avut cea mai bătrână bunică. Unul dintre tipi zice:
– Bunica mea a avut 78 de ani când a murit.
Celălalt tip îi răspunde:
– Slab! Bunica mea a avut 94 de ani când a murit!
Bulă: – Tot slab! Bunica mea a fost atât de bătrână încât a trebuit ca tata să o scoată în curte, să o împuște, că ea nu mai murea nicicum!

Șeful meu e un măgar! Ne-a dat acces la Facebook pe bancuri doar între orele 8 și 9 dimineața!
– De ce?
– Că să ne facă să nu mai venim târziu la muncă!
– Și, a reușit?
– Bineînțeles! Avem încotro?!

Doi deținuți vorbeau…
– Câți ani ți-au dat?
– 15 ani.
– Wow! Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Şi pentru atât ai luat 15 ani?! Dar unde lucrai?
– Pe un submarin.