Prezicătoarea către o studentă:
– În viața ta, în curând o să apară un bărbat tânăr. O să fie drăguț, cu ochi albaștri, obrajii roz, dar cu păr puțin și va cântări … 4 kg…
O fetiţă o întreabă pe mama sa: – Mamă, de ce tata e așa de chel?
– Deoarece are multă minte!
– Dar de ce tu ai așa de mult păr pe cap?
– Mănâncă și taci!
Într-un tramvai, o băbuță stătea pe scaun și se uita plictisită pe geam. Vine controlorul, îi arată legitimația și nu spune nimic. Băbuța se uită lung la controlor, după care zice:
– Să-ți fie rușine! Te văd om serios și tu te dai mut ca să cerșești!
Nevastă-mea se simte ca o zeiță la volan!
Ea conduce, eu mă rog!
Un țăran stătea într-o căruță plină ochi și striga frenetic la măgarul amărât, care nu se urnea din loc:
– Dii, Murgule!Dii, Surule!Dii, Florica!Dii, Maricica!
Întrebat dacă a uitat cum se numește măgarul, țăranul a răspuns:
– Aaaaaaaaa nu….Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să-i dau impresia că lucrează în echipă!
Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea și îi întreabă:
– Mă, dar dacă explodează?
La care ceilalţi: – Apăi nu-i bai, că mai avem una!
Serviciul este locul în care ți se dă de muncă atunci când tu ai cu totul altceva de făcut.
Căsătorie: Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
La nuntă, te gândești că mai bună decât ea nu există. La divorț, te gândești că mai rea decât ea nu există. Și de fiecare dată greșești!
Căpitanul îi instruiește pe marinari:
– Marinari, puțină atenție, vă rog ! Țin să vă reamintesc un lucru: Dacă vom debarca într-o țară necivilizată, este contraindicat să beți apă, iar dacă vom debarca într-o țară civilizată, este contraindicat să respirați aerul.
– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Știam, iubitule, ai uitat banii acasă!
Chelnerul aleargă în urma unui oaspete:
– Domnule, așa ceva nu se poate! Întâi bei și după aceea uiți să plătești?
– Ospătar, eu beau întotdeauna pentru a uita…
Merge Scufița Roșie cu coșulețul în mână prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare fața crispată a lupului:
– UAAAA! Scufița Roșie! Te rog să-mi spui repede, repede, ce ai în coș?
Aceasta, speriată, se fâstâceşte:
– Păi…șuncă de porc…
– Lasă, lasă! Altceva, altceva?
– Și niște grătar cu…
– Da-l încolo! Ce mai ai, ce mai ai?
– O ciorbă de burtă…
– Aaaaltceva, altceva!!!
– Merdenele cu carne…
– NUUUUU!!! ALTCEVAAAA?
– Păi…doar niște șervețele!
– PERFECT!!! Lasă șervețelele și pleacă!
Un individ merge pe stradă și vede, pe un stâlp de iluminat, un anunț: “Închiriez apartament!”.
Interesat, se uită în stânga, în dreapta, și începe să bată în stâlp.
După o vreme, apare un altul, care-l oprește.
– Salut, ce faci aici?
– Mă interesează anunțul…
– Dă-te la o parte, că te rezolv eu!
Începe să dea cu piciorul în stâlp.
După 15 minute se oprește, transpirat.
– Nu răspunde! Și e acasă, că văd lumina sus!!!
Un tip se duce la doctorul psihiatru:
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din București până la Ploiești și înapoi. Dimineața mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandați?
Doctorul se gândește și răspunde:
– Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiești. De la Ploiești la București apar eu și îl împing înapoi.
Pacientul pleacă mulțumit.
Apare următorul pacient:
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că mă întâlnesc cu zece femei. Dimineață mă trezesc sfârșit.
– Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi că te întâlneşti doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci mă întâlnesc eu. Eu le-aș lua pe toate zece de pe capul tău, dar mai am de împins și un tren de la Ploiești la București…
Un bâlbâit e întrebat:
– Întotdeauna te bâlbâi așa ?
– N-nu… Nu-nu-numai când vor-vor-vorbesc!
Ion iese din casă și îl vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care își bătea temeinic nevasta.
– Marine, ce faci, mă?
– Iote, îmi repar mașina de spălat!
Un bărbat căruia îi plăcea să tragă la măsea este întrebat ce boală este mai periculoasă la bătrânețe: Parkinson sau Alzheimer? Se gândește puțin și răspunde: Parkinson… Mai bine vărs jumătate de pahar decât să uit unde am pus sticla!
Un scoțian ajuns multimiliardar se căsătorește, spre uimirea generală, cu o femeie bătrână, urâtă și rea de gură.
Un concetățean explică fenomenul:
– A procedat așa, de zgârcit ce este! Acum, într-o singură persoană, are și nevastă și soacră … E o economie!
Și așa am intrat în al doilea deceniu al secolului XXI. În casă avem 3 televizoare, 3 calculatoare, 6 telefoane mobile și doar o carte!
Doi șoricei se întâlnesc: – Ce mai face familia ta?
– Mersi, bine. Unul dintre frații mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la o clinică de cardiologie!
