Leneșul păcălit
Un om, leneș din fire, s-a dus la unul mai harnic să taie lemne la pădure. Nu începuseră bine lucrul și leneșul îi spune celui vrednic:
– Uite ce e, taie tu lemne și eu să zic: hea! hea!
Vrednicul s-a uitat lung la el, dând din cap, dar s-a învoit. Când a venit prânzul, s-au așezat să mănînce. Atunci cel harnic i-a zis leneșului:
– Uite ce e, eu o să mănânc și tu o să înghiți…
Chinul bețivului
Un bețiv se înfundase ca de obicei într-o cîrciumă și nu se mai gândea să plece acasă. Nevasta lui l-a așteptat ce l-a așteptat și dacă a văzut că nu mai vine, l-a trimis pe băitul cel mare după el:
– Dă fuga tu, Mitică, și cheamă-l pe tac-tu să vie acasă, că e tîrziu. Dar vezi să nu te lipești și tu acolo.
Băiatul se duce la cârciumă. Tată-su, când auzi că-l cheamă, zise:
– Hai, că vin acum. Dar ia și tu un păhărel de vin.
Băiatul a băut și se vede că i-a plăcut, că a rămas acolo; a uitat să-l mai ia pe tată-său, după cum îi spusese mă-sa. Dacă vede că nu mai vin odată, femeia trimise și pe fata mai mare să-i cheme. Când a intrat fata-n cîrciumă, tată-său era la masă şi bea vin. Fata gustă din pelin și începu să se vaite:
– Au, ce amar e! Ptiu!
Dar bețivul de colo:
– Păi mă-ta crede că eu ling miere aici?
Măslina obosită
Niște oameni neieşiti din sat s-au dus la oraș cu niște treburi și au intrat într-o cîrciumă să mănînce şi ei ceva. Văzând pe unii de alături că mâncau măsline, au cerut și ei „de-alea”, deși nu mai mâncaseră așa ceva până atunci. Ospătarul le-a adus măsline și scobitori. Au mâncat oamenii și le-a plăcut. A rămas numai o măslină în farfurie. Ei nu puteau deloc să o prindă în scobitoare, că aluneca. Au chemat pe ospătar. Acesta, fiind de meserie, cum a pus mînă pe scobitoare, a și înțepat măslina.
Oamenii noștri, văzând asta, au zis:
– După ce am obosit-o noi, acum te credem că ai prins-o numaidecât!…
– Nu e cum o făcea mama.
****
O femeie măritată de curând îi făcea bărbatului mâncarea cum putea mai bine. El mânca și era mulțumit de toate, dar mămăliga nu-i plăcea și pace.
– Nu e cum o făcea mama, o ținea el mereu. Ea se muncea să o facă mai bună: o potrivea din sare, din fiert, o mesteca bine, degeaba. El o ținea mereu:
– Nu e cum o făcea mama și gata.
Într-o zi, lasă ea mămăliga pe foc și se duse iute la o vecină mai bătrînă, care o știa pe mama bărbatului ei.
– Spuneți-mi, fraților, cum făcea bătrîna mămăliga, că eu una nu-i întru în voie bărbatului și pace…
Aia începu să îi spună cum se face asta, că așa o face și ea. Din vorbă în vorbă, de amărîta ce era, femeia a uitat și de mămăliga de acasă și de tot. Cînd și-a amintit că a lăsat mămăliga pe foc, a dat fuga, dar a găsit-o afumată.
Tocmai atunci venea și bărbatu-său de la muncă. Ea nu avut încotro: îi puse mămăliga pe masă, așa cum era, afumată. Bărbatul a luat o dată și zise mulțumit:
– Ei, acum zic și eu că ai făcut o mămăligă bună, cum o făcea mama…
Așa? zise în gîndul ei femeia, bine că știu cum era de bună mămăliga făcută de măta!
Și așa i-a făcut-o cît a trăit cu el, că nu-i era greu să o lase să se afume…
La vamă
Un țăran venea odată cu un car plin de saci.Caii erau slabi și foarte obosiți. La barieră este oprit.
– Ce-ai în saci, bre? întreabă vameșul.
Țăranul se plecă la urechea funcționarului vamal și-i spuse o vorbă la ureche.
– N-am înțeles, spune mai tare, omule! se răstește vameșul.
Țăranul spuse a două oară vorba, dar funcționarul tot nu înțelese.
– Am ovăz, dom’le! zise țăranul, dar foarte încet.
– Ei, și apoi de ce nu vorbești mai tare ?
– Că să nu mă audă caii!!!
Bulă a început şcoala
Bulă este la ora de gramatică.
Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat!
Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!
****
– Bulişor, cum te simţi la şcoală?
– Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.
****
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
– Chimia.
– Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
– Tocmai de aceea!
****
Profesorul de geografie:
-Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
-Da, domn profesor.
-Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni?
-La pagina 98, domn’ profesor.
****
– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!
****
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o blondă începătoare:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Mulţumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic…
– Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.
Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducătoarea autoturismului din faţa mea care era începătoare a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.
– Şi?
– Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga…
****
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând:
– Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușa și o deschide:
– Cine mă strigă, întreabă Ion.
– Gheorghe, vine răspunsul.
– Păi, ce vrei mă, la ora asta? întreabă Ion.
– Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
– Nu, răspunde Ion.
– Bine mă, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culcă. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarăși la ușa și întreabă:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Și ce vrei la ora asta?
– Ți-am adus vopsea verde!!!
****
S-au gândit oltenii să-și mărească teritoriul și s-au adunat cu toții lângă un munte și s-au apucat să-l împingă.De atâta împins li s-a făcut cald și și-au dat căciulile jos,continuând activitatea.Un moldovean ce trecea pe acolo,văzând atâtea căciuli la un loc, puse mâna și le adună, văzându-și de drum după aceea.La un moment dat,un oltean se uită înapoi și zise: Ba, am împins destul că, uite, nu se mai văd căciulile!
****
– La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…
****
O doamnă, martoră la tribunal, e întrebată de judecător:
– Și ce vârstă aveți?
După o lungă tăcere, judecătorul, din nou:
– Dacă nu ne spuneți, voi lăsa audiența să ghicească!
****
Soția și-a bătut crunt soțul.
Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 aprilie!
****
O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de Euro!
Maimuţa scoate 100 de Euro, îi pune pe masă şi dă să plece.
Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!
