– Ospătar, acesta este
cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și atunci, ce vă pasă?
****
Doi scoțieni, aflați într-un restaurant, se adresează ospătarului:
– Vrem să ne așezăm lângă fetele de acolo! Fii bun și fă-le întâi nota de plată.
****
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, știi doar că eu te iubesc numai pe tine.
****
Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!
****
Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
****
– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Ce scrie?
– Cecuri!
****
Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.
****
O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie.
În timpul procesului, judecătorul întreabă:
– Ocupaţia?
– Profesoară, spune inculpata.
Judecătorul e fericit:
– Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.
Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.
****
Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.
****
Două prietene.
– Ce lanţ de aur cu verigi superbe!
– De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.
Doi purici:
– Ce facem, mă? Mergem pe jos sau luăm un cățel ?
****
– De ce pictați numai nuduri ?
– E mai ieftin.
****
– Costumul ăsta intră la spălat? Nu îmi plac hainele scurte.
– Da, dar dacă îl uscați la soare, se lungește.
****
– Uite ce rochițe scurte mi-am luat.
– Dar de ce nu le-ai cumpărat întregi ?
****
– Eu nu am talent ? Toată lumea știe că că am cea mai bună ureche muzicală.
– Știu. Din păcate, nu poți cânta cu urechea.
****
– Doamne, ajută-mă să găsesc de lucru !
– Ce meserie ai?
– Sunt gropar.
****
– Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Și tu ce i-ai spus?
– Nimic, că este mai solid ca mine.
****
– Aveți o carte de dragoste?
– Nu, dar vă putem recomanda un meditator.
****
– Mama spune că am o voce extraordinară.
– Dar vecinii ce zic?
****
– Cum găsește un cioban o oaie în munți?
– Acceptabilă !
****
ANUNŢ: Tânăr, frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.
****
– V-am povestit vreodată despre mine?
– Minele sunt niște găuri din care ies minerii!
****
Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca!
– Ce iei când te doare capul?
– O aspirină.
– Şi când te dor picioarele?
– Tramvaiul.
****
Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul dintre cei cu capul în jos zice: „Uite, mă, ăsta iar a leşinat!”.
****
– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
****
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Radu, de ce plângi?
– Mihai mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză….
****
– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
****
– Mamă, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare.
– Foarte bine, aşa trebuie să faci!
– Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata…
****
O blondă sună disperată la Poliţie:
– Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul!
Peste cinci minute, revine, mult mai calmă, cu alt telefon:
– Vă rog să mă scuzaţi, nu mai e cazul să interveniţi, mă urcasem în spate…
****
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă:
– Doamnă, aţi întrecut orice măsură! Săptămâna asta aţi lovit deja cinci pietoni!
– Şi câţi am voie?
****
O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Şi ce ţi-a spus?
– Să învăţ alfabetul.
****
Soțul gelos își suna zilnic soția și o întreba:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?!
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
A doua zi soțul gelos sună din nou.
– Unde ești, dragă mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își suna soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!
