– Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
– M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva.
– Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?
– Doamna vroia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!
*****
– De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare?
– Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă!
*****
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la doi, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna cinci ani la vârsta celei mai bune prietene.
*****
– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar trei străzi scurte !?
– Scurte, scurte, dar late…
*****
– Vasile, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 30 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat!
*****
La școală profesoara întreabă:
– Cine a zis ca Pamântul se învârte?
– Galileo Galilei!
– Când?
– Când ieșea de la cârciumă!
*****
Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula:
– Nu te duce acolo tâmpitule! Nu!! E o capcană, nu mai scapi!
– La ce te uiţi iubitule, vreun film de acţiune?
– Nu, mă uitam la nunta noastră!
*****
Într-un bar intră un tip foarte fericit:
– De băut la toată lumea. Fac cinste! Am un fiu, abia s-a născut!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte soţia?
– Ea încă nu știe!
*****
Se duce o blondă la cazino și zice:
– Vreau să pariez pe două numere… dar, ca să câștig, trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord. Se dezbracă și aruncă zarul.
– Am câștigat! Am câștigat!, începe să se bucure ea.
Apoi ia banii și pleacă. La care un dealer zice către coleg:
– Tu ai văzut zarurile pe care le-a aruncat?
– Nu… credeam că le-ai văzut tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații tot bărbați rămân…
*****
Într-un magazin iese un client din cabina de probă.
Vânzătorul: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model.
Cumpărătorul: – De fapt, eu probasem tricoul…
M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns: – Sigur că da, când?
*****
John bate la ușă și intră în cabinetul lordului.
– Sir, a venit croitorul dumneavoastră și zice că nu va pleca de aici până nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut.
Lordul, fără a-și ridica ochii de pe ziar: – Perfect, John, pregătește o cameră pentru domnul.
*****
Fiul îşi întreabă tatăl:
– Tată, unde sunt Alpii?
– Nu ştiu, întreab-o pe maică-ta, ea mută lucrurile prin casă.
*****
Nepotul, în primele zile de vacanţă la bunici:
– Bunico, îţi deschid un cont de Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră frigul!
*****
O blondă naște gemeni, doi băieți frumoși, dar nu se poate opri din plâns.
Asistenta îi spune: -Doamnă, de ce plangeți? Aveți doi copii frumoși, sănătoși …
– Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea! La primul știu!
*****
Două blonde, iarna, într-un apartament. O blondă, tremurând, o întreabă pe cealaltă:
– Fato, ţie nu ţi-e frig?
– Ba da, fato, dar nu am ce să fac.
– Ce proastă eşti, fato, hai să mergem într-un colţ, că am auzit că sunt 90 de grade acolo.
*****
O tânără s-a aventurat pe străzile oraşului imediat după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea: – Doamnă dragă, unde vreţi sa ajungeţi? Sunteţi în garajul meu…
*****
O blondă și o brunetă se uită la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
– Pariez pe 200 de lei că se aruncă, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
– Știi ce? Eu am văzut și știrile de acum două ore.
– Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară!
O blondă dă explicaţii unui poliţist: – Domnule, mașina roșię, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii și tu vrei sa trec pe verde?
*****
O tânără s-a dus la piaţă să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare: – Bună ziua, aveţi miere de albine?
– Da am, de salcâm, de trandafir etc..
Stă ea pe gânduri și până la urmă zice: – Dar de albine nu aveţi?
*****
Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă. După care pleacă în lume, convinsă că acum e rândul ei să râdă de alții, de vreme ce nimeni n-o mai vede blondă. Pe drum, se întâlnește cu-n cioban.
– Auzi, bade, dacă-ți spun câte oi ai în turmă, îmi dai una gratis?
– Apăi, zi-mi și ți-oi da…
– 2011!
– Da, fata tatii. Io mi-s om dă cuvânt, ia oaia și du-te!
Zis și făcut. Dar abia se urcă blonda, veselă, în mașină, că ciobanul îi și bate-n geam.
– Auzi, fata tatii, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai înapoi câinele?
*****
Două prietene:
– Fată, ce cafea bună ai făcut!
– Păi e adusă direct din Brazilia.
– Extraordinar… și încă e fierbinte!
*****
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși de cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănușile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără se te uzi!
*****
Discută două blonde:
– Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă.
– Extraordinar. Cine e tatăl?
– Asta nu mi-a spus.
*****
La gară.
– Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem birou de informații.
– Îmi stă bine cum m-am coafat?
*****
Bulă:-Eu cred că nevastă-mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei.
– Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă?
– Pentru că am fost eu la sora ei.
