– Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?
– Da!
– Aveți mai multe fracturi decât arsuri!
– Păi au stins flăcările de pe haina mea cu lopata!
******
– De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă? Urla ca de obicei…
******
Bulă vindea ceapă, iar Strulă vindea usturoi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes nebun dacă ar vinde unor băştinaşi de pe o insulă îndepărtată. Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descărcă toată ceapa şi se strâng băştinaşii în jurul lui.
– Ce este asta?, întreabă unul.
– Ceapă, zice Bulă. E foarte bună, gustă!
Gustă băştinaşul, îi place, se duce la şeful de trib şi-i spune povestea. Vine şeful de trib şi zice:
– Dă-ne ceapa ta şi îţi dăm ce avem noi mai de preţ.
Bulă, bucuros, le dă toată ceapa şi se întoarce încărcat cu lăzi, pline de bijuterii. Se duce şi Strulă, face la fel ca Bulă şi vine iar şeful de trib.
– Dă-ne usturoiul tău şi îți dăm ce avem noi mai de preț.
Strulă, în culmea bucuriei, le dă tot usturoiul. Încarcă lăzile cu comori şi când ajunge în țară, alege una să o desfacă în faţa lui Bulă. După ce desface lada, să leşine: era plină cu ceapă!
******
La porțile Raiului se întâlnesc doi bărbați:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig. Dar tu?
– Am murit de bucurie!
– Adică?
– M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu nevasta mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădină. Și am murit de bucurie!
– Băi, de ce nu te ai uitat în frigider?
******
Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: „I-ai zis de relația noastră?”
******
Un cuplu era la psiholog. Psihologa către el:
– Te simți dominat de soția ta?
Soția intervine: – Nu, nu se simte!
******
– Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești?
– Nu, ar fi prima oară când o zici.
– Atunci, pentru ce continui să gătești?
******
– Ioane, unde-i sticla de palincă?
– Marie, am dezinfectat o rană!
– Ce fel de rană?
– Sufletească!
******
Un om intră înarmat într-un bar și zice:
– Cine s-a dus aseară la nevasta mea?
Se aude o voce spunând:
– Nu ai tu atâtea gloanțe!
******
La dentist:
– După ce vă scot dintele, nu aveți voie să mâncați două ore.
– La ce prețuri aveți, cred că nu mai mănânc o lună!
******
Bună ziua, o votcă, vă rog!
– Dar… e 10 dimineața.
– Bună dimineața! O votcă, vă rog!
******
Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat lună toată bucătăria. Azi voi pune gândacul în baie!
******
– Ce faci?
– Ard calorii!
– Esti la sală?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…
******
Polițistul: – Ați consumat băuturi alcoolice?
– Șoferul: trei beri, două sticle cu vin și una cu vodkă.
– Suflați aici, vă rog!
– De ce, nu mă credeți?
******
Constatare
Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul sticlei e pentru moral!
******
– Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă!
******
Un german întreabă pe un irlandez: – De ce răspundeți voi la orice cu o întrebare?
Irlandezul: – De ce vrei să știi?
******
– Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ?
– Nu, puișor.
– De la ușă până la dulap!
******
Un cerșetor se apropie, pe stradă, de o doamnă mai plinuță:
– Doamnă, de 5 zile nu am mâncat nimic!
– Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință…
******
– Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge!
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai și un exemplu?
– Fierul încălzit…
******
Profesoara scrie pe tablă: 2-2=
– Bulă, spune tu care este rezultatul!
– Meci nul, doamna!
******
– Vai, dragă, ce a slăbit soțul tău!
– De la pescuit i se trage!
– Nu știam, pescuitul slăbește?
– Păi manâncă doar ce prinde…
******
– Ioane, am găsit o modalitate ca să nu-ți mai miroasă urât ciorapii!
– Care ?
– Nu-i mai porți!
******
Un bețiv se suie într-un taxi și spune:
-Șofer,la gară.
-Dar suntem la gară.
Bețivul spune supărat: -Uite 50 de lei, dar data viitoare să nu mai mergi așa tare, pentru că am rău de viteză!
******
Vis năruit
Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei…Acum, s-au dus toate! A aflat nevastă-mea!
******
Salut, Ioane!
– Salut!
– Ia spune, mă, ai găsit femeia ideală?
– Da!
– Și, v-ați căsătorit?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că și ea caută bărbatul ideal!
– Am învățat ieri la școală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare. Dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri apă în berea lui tata și a observat imediat…
******
La slujba de duminica dimineaţa, participă şi Dorel, beţivul satului. La un moment dat, Dorel vede în depărtare ceea ce i se pare o tipă îmbrăcată într-o rochie. Îşi ia inima în dinţi, se apropie şi îi şopteşte tandru la ureche:
– Baby, dansezi?
– Nici vorbă! Ești nebun? Dispari!
Dorel nu acceptă un răspuns negativ şi insistă:
– Şi care ar fi motivele pentru care nu vrei să dansezi cu mine?
– Am trei motive: 1. Suntem la slujbă în biserică!
2. Eu nu dansez pe Sfânta Evanghelie!
3. Baby e maică-ta… eu sunt părintele!
******
Doi bătrâni în pat. Soţul aproape să adoarmă, ea cu dispoziţie romantică:
– Dragul meu, când eram tineri îţi plăcea să mă ţii de mână!
Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde şi din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu, soţia, din nou, şoptind:
– Îţi plăcea să mă săruţi…
Bătrânul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe obraz. Un minut mai târziu, ea spune melancolic:
– Când ne iubeam îţi plăcea să mă muşti de gât!
Furios, bărbatul aruncă pătura şi se ridică din pat.
– Unde pleci, dragă
– După dinţi.
******
O blondă pregătea hainele ei şi ale soţului pentru a merge la o petrecere.
Când ajunge soţul acasă de la muncă, blonda îi spune pe un ton foarte trist:
– Dragule, ştii că ţi-ai cumpărat un costum nou, nu?
– Da…
– Am vrut să îţi calc pantalonii de la costum şi din greşeală am făcut o gaură în ei…
Soţul, vrând să nu o supere, îi spune:
– Stai liniştită, acel costum are două perechi de pantaloni.
Blonda se înseninează la faţă şi spune:
– Ştiu asta, aşa am rezolvat problema. Am tăiat din perechea aceea ca să peticesc gaura făcută de fierul de călcat.
******
Soţia către soţ: – Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză?
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa nu, nici gând de aşa ceva, alea sunt, de fapt, pentru tine, să mă vezi mai frumoasă.
– Şi alea patru beri pentru ce crezi că sunt?
******
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. Acesta îl întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo patru beri, că sigur nu nimereşti să notezi „Sauvignon Blanc”.
******
Ion ajunge acasă târziu în noapte.
– Unde dracu’ ai umblat până acum?!, îi strigă Maria.
– Am fost să joc pocker cu nişte amici, răspunde Ion.
– Ai fost să joci poker cu nişte amici?!, îl imită ea. Poţi să-ţi faci bagajul şi să pleci!!…
– Şi tu la fel, îi zice Ion, oricum asta nu mai e casa noastră!
******
Vorbesc două prietene:
– Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică? Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el era tot cu amanta!
