S-a întors soțul meu de la cumpărături. I-am spus să facă duș cu alcool sanitar, apoi l-am dezinfectat temeinic. La final, l-am pus să facă și gargară cu clor timp de 20 de secunde, cât timp eu mă spăl pe mâini. E suficient sau trebuie să-l fierb?

Două bătrânele stăteau de vorbă.
– Mi-am luat un dispozitiv nou pentru auz…
– Și cât a costat?
– Joi de dimineață!

La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, ești o femeie norocoasă!
– De ce fiule?
– Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărți anul acesta că am rămas tot în aceeași clasă!

Un șofer se duce la poliție și reclamă furtul mașinii.
-Mi s-a furat mașina! Dimineață, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa. Polițiștii: – Ați scuturat bine husa?

La ora de geografie: „Lacul Roșu nu se numește Roșu pentru că e roșu, ci pentru că așa i se spune!”.

Ion și Gheorghe stau în cârciuma satului…
– Gheorghe, am probleme cu gândacii, nu știu ce să mă mai fac?!
– Păi fă ca mine!…
– Cum?
– Cheamă-l pe șeful gândacilor și îl trimiți să atace bucătăria vecină. Așa am scăpat eu de gândaci!
Se duce Ion acasă și îl cheamă pe șeful gândacilor…
-Îți ordon să ataci bucătăria vecină!
Șeful gândacilor:
– Da, să trăiți domnule general !!!!!
A doua zi, Ion observă că nu mai avea gândaci,a treia la fel, până când într-o noapte este trezit de șeful gândacilor…
– Să trăiți domnule general! Am dus la îndeplinire ordinul, am atacat bucătăria vecină…și am adus 10.000 de prizonieri !!!!!!

Un grup de marinari pe o corabie.
Furtună mare la un moment dat.
Unul strigă:
– Băi Vasile, zi-i lu ăla de pe catarg să dea jos velele.
– Bă, tu, de-acolo! Dă jos velele!
Nimic.
– Bă, tu nu auzi ? Dă mă jos velele!
– Bă Vasile, ăla nu înțelege că e englez, vorbește-i în engleză!
– A, aha !
– Hey ! Do you speak english ?
– Yeah !
– Atunci dă, bă, jos velele !

Un tip merge la o prezicătoare. Aceasta îi citește în cafea și îi zice:
– Dumnezeule, aici văd că mâine vă veți ucide soția!
– Bineînțeles! Ceea ce vreau eu să știu este dacă voi fi prins?

Deducție. Optimistul: paharul e pe jumătate plin. Pesimistul: paharul e pe jumătate gol. Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesară.

Poți să-mi împrumuți o mie de lei?
– Nu!
– Vezi, asta n-am să ți-o uit niciodată!
– Dacă ți-aș fi împrumutat, ai fi uitat!

Ea: “Carmen”.
El: “Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: “De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Mașinile și bărbații sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume și de aceea mi-am ales numele “Car” și “Men”- “Carmen”, simplu nu?
El: “Aha”.
Ea: “Și dumneavoastră cum vă numiți”?
El: “Berefemei”!

Ospătar! Mă tot uit la sarmalele astea și arată cam ciudat, ai idee cât de vechi sunt?
– Cu părere de rău, lucrez aici doar de două săptămâni.

Pe un drum rău, un țăran cu o căruță încărcată până la refuz, trasă de un măgar, nu putea urca dealul. Trece un drumeț care îl ajută împingând căruța din spate. Când ajung ei, în sfârșit, în vârful dealului, la un drum mai bun, săteanul mulțumește drumețului:
– Mulțumesc, domnule, că m-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal!

Un țăran se duce la pescuit. Prinde un peștișor auriu (fermecat). Peștișorul zice:
– A, țărane, dacă îmi dai drumul îți îndeplinesc o dorință. Când auzi țăranul, îl aruncă pe peștișor pe jos și zice:
– Pe cine faci tu țăran, mă ?!

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stăteam duminică în biserică la slujbă și o doamnă de lângă mine scoate o țigară, o aprinde și începe să fumeze… Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!

Rashela pe patul de moarte.
– Ițic, trebuie să-ți destăinuiesc ceva:
– Ștrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. Cu cine l-ai făcut?
– Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
– Cum ai procedat?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici că nu e al meu?

Doi bețivi vin de la cârciumă.
Unul dintre ei venea în patru labe, celălalt sprijinit de gard.
Cel sprijinit de gard râde și spune:– Ce rău ai ajuns, că mergi în patru labe!
Dar acesta răspunde: – Da, dar ce-i face tu când s-o termina gardul?
Soțul și soția pleacă într-o vacanță la Ierusalim.
Soția are un accident și moare.
Ghidul, fiind amabil, îi explică soțului posibilitățile pentru înmormântarea soției:
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteți acasă cu vaporul sau o puteți înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soțul.
– De ce, doar puteți să-i faceți o ceremonie frumoasă aici și este mai ieftin!
– Acesta este locul sfânt! Nu vreau să risc și să învie!

Cum să-ți convingi rudele să nu te mai bată la cap să te căsătorești.
Mătușile în vârstă obișnuiau să mă șicaneze la fiecare nuntă spunându-mi: – Tu urmezi!
S-au potolit însă după ce le-am șoptit același lucru la fiecare înmormântare…- Tu urmezi!

Ion și Gheorghe se întorc de la cosit, cu căruța cu fân, direct pe șosea. Se aude ‘vrrrrrr’ și pe lîngă ei trece o motocicletă.
– Mă Gheo, l-ai văzut pe ăla? N-avea cap!
– Cum să n-aibă cap, mă? Mai lasă și tu țuica aia.
Mai merg ei puțin și iar, ‘vrrrrrrr’, alt motociclist.
– Mă Gheo, nici ăsta n-avea cap.
– Ți-am zis să lași țuică aia. Unde s-a mai văzut motociclist fără cap?
După un timp se aude din nou ‘vrrrrrrr’ și o altă motocicletă îi depășește.
– Auzi Ioane, ai avut dreptate. Ăștia n-au cap. Întoarce și tu coasa în partea cealaltă!

Profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Cât fac 1+2?
– Cinci!
– Cum așa?
– Am mai avut doi în ghiozdan!

Bulișor, tu ce vrei să faci când vei fi mare ?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Păi ce, tatăl tău e miliardar ?
– Nu, e un visător.

O blondă sună la poliție!
– Domnule polițist, domnule polițist, cineva mi-a furat din mașină volanul, pedalele. După 5 minute sună iar telefonul poliției.
– Scuzați-mă, dar m-am urcat în spate!

Viața unui bărbat este ca o zebră: Blondă, brunetă, blondă, brunetă. Viața unei femei e ca la grădina zoologică: Bou, măgar, porc, maimuță.

Vecine, câinele tău mi-a mușcat până acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu știu ce să fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepurașul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în față și-l prinde:
– Stai și tu la coadă, așa cum facem toți, nu te mai baga în față.
Apoi îl trantește de un copac. Săracul iepuraș se scutură, își revine și apoi pornește mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Și acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trântește de un copac. Cu greu se reculege iepurașul. Revine cumva și merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în față. Îl înjură ursul de nu se poate, îl mai și bate bine. Cu un ultim efort, se scoală iepurașul și foarte nervos strigă:
– No, bine. Dacă nu vreți voi, nici astăzi nu deschid…