Bulă vine la școală foarte necăjit…
Profesoara îl întreabă: – Bulă dragă, de ce ești supărat?
Bulă:– Păi a murit tata.
Profesoara:– Vai de mine! Dar cum a murit?
Bulă:– L-a lovit un tramvai la un deget de la mână…
Profesoara:– Nu se poate, și din atâta lucru să moară…?!?
Bulă: – Da, fiindcă avea degetul în nas.

Ițic dă telefon la securitate:
– Mă! Bulă are un frate în America !
– Ha! Ha! Asta știm de mult!
– Da! Ce nu știți e că fratele i-a trimis lui Bulă diamante și muniții și Bulă a dat găuri în lemne și le-a ascuns acolo! Și închide.
Apoi îi dă telefon lui Bulă:
– Băi prostule, vezi că i-am trimis să-ți spargă lemnele!
– Pe cine mă?
– Pe ăia de i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina!
Un biker gonea pe coasta Californiei, când cerul se întunecă subit și se auzi o voce bubuitoare:
– Deoarece ai încercat să-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorința, căci eu sunt Dumnezeul tău!
Se oprește bikerul și spune:– Doamne, fă-mi un pod până în Hawaii ca să pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu: – Se poate face, dar nu pot justifica dorințele tale lumești, mai bine gândește-te puțin și cere-mi ceva care să-mi aducă și mie glorie eternă și ție satisfacție spirituală!
Se gândește bikerul îndelung și într-un sfârșit spune: – Doamne, aș vrea să înțeleg femeile. Vreau să știu ce simt ele cu adevărat, vreau să știu cum să fac o femeie cu adevărat fericită.
După o tăcere îndelungată, Dumnezeu răspunde: – Vrei podul cu două sau 4 benzi?
Bulă trece cu taică-său pe lângă școală:
– Bulă, în școala asta înveți?
– Da.
– Cu 20 de ani în urmă eu tot aici am învățat.
– Acum am înțeles la ce s-a referit directorul, când mi-a spus că așa prost ca mine n-a mai văzut de 20 de ani.

Trei parlamentari discutau într-o limuzină.
Primul: Nu ne-am vândut țara !
Al doilea: Nu suntem trădători de țară!
Al treilea: Nu. Doar am împărțit-o între noi !

Vine un student în căminul de fete.
Paznicul : – La cine mergeți ?
Studentul : – La cine mă sfătuiți ?
Bubulina se prezintă la primărie pentru ajutor social.
– De ce nu merge soțul la lucru? întreabă funcționarul. Din câte scrie aici, este încă în putere.
– Dacă stăteam după el, zice Bubulina, nici copiii ăștia cinci nu-i aveam.
O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, văzând-o, o întreabă:
– Aș putea să stau și eu și să nu fac nimic toată ziua?
– Bineînțeles, de ce nu? îi răspunse cioara.
Astfel că iepurașul stătea şi el și nu făcea nimic.
Deodată, apare o vulpe și-l mănâncă pe iepuraș.
MORALĂ: Că să poți să stai și să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.
La Muzeul Antipa ghidul prezintă vizitatorilor exponatele conservate în alcool…
Doi bețivi neobservați, desfac câteva borcane și le beau conținutul.
Prinzând curaj, se duc la ghid și-l întreabă:
– Unde sunt crocodilii?
Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
– Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.

Motto-ul zilei de joi: Dacă o persoană râde, râzi împreună cu el! Dacă o alta cântă, cântă împreună cu el! Dacă o alta lucrează, las-o să lucreze!
Un chirurg îşi linişteşte pacientul:
– Domnule doctor, cum îmi voi da seama dacă operaţia nu va fi un succes?
– Nu o să vă daţi seama!
Gheorghe îl vede pe Ion pe terenul de tenis jucând cu nimeni altul decât cu Țiriac.
Ion îl bătea la tenis pe Ţiriac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanța prietenului său, Gheorghe îl întreabă:
– Bine măi Ioane, dar până ieri nu știai nici să joci tenis și acum peste noapte îl bați chiar și pe Țiriac?
– Da, sunt într-o formă de zile mari…
– Bine, dar cum s-a întâmplat asta?
– Păi cum să se întâmple: știi heleșteul de lângă casa noastră?
– Da.
– Păi, pescuiam acolo când am prins peștișorul de aur. Ca să nu-l mănânc și să-l arunc înapoi în lac, mi-a îndeplinit o dorință.
– Păi, atunci mă duc să pescuiesc și eu.
– Du-te, dar ai grijă că peștișorul e cam surd. Să strigi tare să te audă.
A doua zi dimineață, Gheorghe era pe malul lacului cu undița în mână. Pinde peștișorul de aur. Acesta, firesc, îl roagă să-i dea drumul în schimbul îndeplinirii unei dorințe.
Gheorghe, năuc, nu-i venea să creadă, nu mai știa ce să-i ceară și zice aur. Peștișorul îi împlinește dorința și când Gheorghe merge acasă găsește un taur.
Supărat ,merge la Ion să se plângă. Acesta-i răspunde:
– Ți-am spus să vorbești tare, că-i cam surd. Tu ce crezi că eu i-am cerut să fiu tare la tenis?
Se întâlnesc doi viermi:
– Mă, unde e taică-tu?
– A plecat la pescuit.
Două prietene erau la plimbare.
– De ce nu o saluți pe Elena, întreabă una dintre ele.
– Pentru că…nu-mi aduc aminte bine ce mi-a făcut, însă după asemenea comportare nu o s-o mai privesc niciodată în ochi.
Merge badea Gheorghe într-o zi cu căruța cu calul și câinele care alerga după căruță.
Merge calul ce merge, dar lui Gheorghe nu-i plăcea pentru că nu mergea mai repede și lovea calul, calul obosit încerca să meargă mai repede, Gheorghe îl tot lovea mereu.
Mergeau așa ce mergeau până se enervează calul, fiind lovit mereu, îi zice lui Gheorghe:
– Mă, Gheorghe, nu mai da așa mă, că mă doare!!!
Gheorghe, când a auzit calul vorbind, a sărit din căruță și a fugit împreună cu câinele pe câmp, unde s-au oprit să se odihnească.
După două minute de odihnă, câinele zice:
– Ioi mă Gheorghe, dar ce m-am speriat când o vorbit calu’!

Scumpule, zice soția… Mai ții minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
– Sigur că da, iubito.
– Ei bine, una din ele a telefonat să te anunțe că ai devenit tată!