Doi olteni dormeau pe o bancă într-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie de ei un poliţist:
—    Ce faceţi voi aici??
—     Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci.
—     Şi tu?
—     La el … în vizită!

– Mihăiță, cum te simți la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.

Culmea tramvaiului: să-l tragă poliția pe dreapta.

– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
– Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…

-Cum obții lumină cu ajutorul apei?
-Speli geamurile!

Era ziua de naştere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse:
– Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fii primul în clasă.
–    Prea târziu, tată, ţi-am cumpărat o cravată!

– Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?
–    Oamenii de zăpadă…

Două mame stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
–    Şi eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să îl las pe el să plângă!

Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
– Gheorghe, ce copii frumoși ai! Și ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doar sunt gemeni!
– Și câți ani au?
–    Băiatul are patru, iar fata cinci ani.

-De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-sa.
-Îmi iau pastilele! răspunse ea.
-Păi și nu poți să stai locului?
-Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă!

Alinuța sună la o ghicitoare:
-Alo? Ghicitoarea Vișinica?
-Da. Aici este ghicitoarea Vișinica!
-Ghici cine este la telefon!

Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la coafor.

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
– Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina.
Moldoveanul: – Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai făcut cu dăcişoara me’? Cu aista îmi duşeam copiii la şcoală               şî-mi și câştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Păi, a mea este Audi!
– Audi, audi, da di şi nu vedi?

Bulă era la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia,explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.

-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
-Tare. Și care e diferența?
-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
–    Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

O blondă intră într-un restaurant și comandă:
–    O pizza, vă rog frumos!
–     Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau în opt bucăţi?
–     În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.
Într-un compartiment de tren erau un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăşi râde. Femeia îl întreabă iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde că nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar: „Domnule, râdeţi de mine?” La care bărbatul îi răspunde: Nu, doamna îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.
Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul:
–    Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
–     Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
–     Dulciuri mănânci?
–    Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
–    Sărat mănânci?
–    Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
–    Grăsimi mănânci?
–    Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil- două de slană pe zi…
–    Prăjit mănânci?
–    Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
–    Aha… Dar de băut, bei?
–     A, da! De băut, beau!

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara
– Tata e inginer, zice Mihai.
– Tata e mecanic, zice Ionel.
– Tata e șef, zice Bulă.
– Cum așa Bulă? – întreabă mirată învățătoarea
– Are 500 de oameni sub el!Cu ce se ocupă deci?
– Taie iarbă-n cimitir!

Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
– Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
– Apăi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare.