Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone…
– Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!
*****
O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat.
Acesta îi spune că, dacă vrea să slăbească 10 kg, trebuie să alerge timp de o lună.
Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit.
La sfârşitul conversaţiei, îl întreabă:
– Şi acum, cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.
*****
Ion şi Gheorghe se întorc acasă după călătoria la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, îşi găsesc doua locuri.
– Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
– Mult, mă. Toată ziua.
– Şi ce facem noi atâta timp?
– Păi, ce să facem, vorbim.
– Şi ce să vorbim noi toata ziua, mă?
– Ştiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis şi făcut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru şi stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploieşti.
– Auzi, Ioane, da’ are blană?
– Are, mă.
Pe la Braşov, Gheorghe întreabă din nou:
– Ioane, are şi patru picioare?
– Are, mă.
Spre Sighişoara dialogul continuă:
– Şi îl ţii în lanţ, mă?
– Da, îl ţin în lanţ.
La Blaj:
– Nu-i aşa că e rău? Muşcă, nu?
– Muşcă, mă, dacă nu te ştie.
Ajunge trenul şi la Teiuş.
– Mă, Ioane, n’o fi câinele?
– Ba câinele-i, mă. Da’ tu mare prost eşti. Ce ţi-a trebuit atâta timp ca să ghiceşti?
În gară la Apahida, răspunde şi Gheorghe, supărat:
– Auzi, mă? Prost eşti tu. Eu ştiam de la Bucureşti, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?!
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport.
Şoferul ia bagajele, le bagă în portbagaj (şi nu erau chiar puţine).
După asta, văzându-l pe Papă aşteptând, îi spune:
– Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi.
– Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data asta tu, te rog.
– Ohh, e imposibil. Mi-aş pierde jobul.
– Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos… Şoferul până la urmă cedează.
Papa la volan, 120 Km la oră.
Şoferul spune:
– Sfinţia ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, blană. 160 Km/h.
În spate, maşina poliţiei. Papa lasă geamul în jos.
Vine poliţaiul, salută şi se întoarce la maşina de poliţie.
Ia staţia.
– Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu’.
– Care-i treaba, bă?
– Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
– Arde-l.
– Nu cred că pot, e tare.
– Cine e bă, primarul?
– Nuu, mai important.
– Un guvernator, senator ceva?
– Maaai tare!!!
– Cine, bă?
– Cred că-i Dumnezeu, că Papa-i conduce maşina.
*****
La ora unu noaptea, când noul preşedinte american Trump dormea buştean, sună telefonul:
– Alo, domnu’ Trump, se aude o voce.
– Da, zice Trump somnoros.
– Iertaţi-mă că vă trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din România.
– Nu v-am sunat să vă felicit, pentru că eu v-am făcut preşedinte, spărgându-i mailul lui Hillary, v-am sunat în legătură cu cei trei extratereştri care vă vând tehnologie din altă galaxie.
– Cum, zice mirat Trump, tu ştii secretul nostru cel mai bine păzit şi pe care şi eu l-am aflat abia acum patru ore?!
– Da, spune Guccifer, nu mai cumpăraţi nimic de la ei. Le-am spart mailurile şi … sunt chinezi!
*****
Pleacă Iisus în inspecţie pe Pământ şi ajunge undeva în Bronx.
Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un boschetar jegos.
Vagabondul îl vede pe Iisus, bărbos, îmbrăcat ponosit, îl cheamă la el şi îi oferă un hamburger din care mânca.
Iisus se uită la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucură.
Vagabondul îi dă o sticlă de wiskey.
Iisus e bucuros de aşa generozitate de la un amărât, ia sticla şi se aşază lângă el.
Vagabondul se uită lung la Iisus şi-i dă să fumeze un ciot de trabuc.
Iisus e foarte încântat de atâta bunătate şi ia un fum şi-i zice:
– Hei, omule, eşti un om generos, cum nu credeam că mai există. Numele meu este Iisus Hristos şi vreau să-ţi îndeplinesc orice dorinţă.
Vagabondul se uită liniştit la Iisus şi-i face semn spre ţigară:
– Tare trabucul, nu-i aşa?…
*****
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni muncesc în firmă.
– În general, cam un sfert.
*****
– Care este cel mai urât loc de pe planetă?
– Locul de muncă!
*****
– Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Şi? Ce premii au luat participanţii?
– Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
*****
Intră un bărbos într-un bar şi cere o vodcă:
– Vine, vine, zise barmanul.
După ce o bea, dă să plece… barmanul încearcă să-l oprească:
– Ce faci, domne, nu plăteşti!?
– Secţia Parosi Barbosi, zise bărbosul scoţând o legitimaţie.
– OK… şefu’, ok!
Pleacă ăsta şi vine altul, mai păros, mai bărbos:
– O vodcă!
– Vine, vine!
O bea şi dă să plece:
– Ce faci, domne, nu plăteşti!? ,sare barmanul.
– Secţia Parosi Barbosi!
– Ok şefu’, ok!!
Intră altul chel, spân cât cuprinde ochiul:
– O vodcă!!
– Vine, vine!
O bea şi dă să plece. Barmanul:
– Să nu-mi spui şi tu că eşti de la Secţia Parosi Barbosi că nu te cred!
Chelu răspunde repede:
– Lucrez sub acoperire!
Şi pleacă.
*****
La o şcoală elementară, învăţătoarea le cere copiilor să spună o propoziţie.
Unul dintre copii spune:
– La noi în cartier s-a construit un bloc nou!
– Foarte bine, zice învăţătoarea.
Alt copil spune:
– La noi în cartier s-a construit un magazin nou!
– Foarte bine, aprobă învăţătoarea.
Se ridică şi Ionel:
– La noi în cartier s-a construit un bordel nou!
– Vai, ce prostie ai spus, Ionele, zice învăţătoarea. Nu ţi-e ruşine?!
Fetele dau să iasă afară de ruşine.
– Staţi,nu vă grăbiţi, le opreşte Ionel. Încă nu s-a deschis!
