Nu întotdeauna viaţa se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta !
* * *
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum….
* * *
Bineînţeles că ajutorul psihologului este întotdeauna bine-venit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.
* * *
Anunţ oficial: Pentru a veni în întâmpinarea dorinţelor angajaţilor, luna aceasta vom da salariile mărite, după cum urmează: Fluturaşii vor fi tipăriţi pe format A4, cu litere bold, font 36. Vă dorim numai bine !
* * *
Un beţiv, ieşind din bodegă întreabă:
– Ce-i cu duhoarea asta ?
Un trecător răspunde:
– E mirosul de aer curat, domnule !
* * *
Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi ?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm …
* * *
Clientul reuşeşte să-l prindă de mânecă pe chelner şi-i spune în fugă:
– Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de Jidvei !
* * *
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
* * *
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
* * *
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
* * *
Două blonde la facultate:
În ce an eşti tu ?
În două mii paisprezece, tu ?
* * *
Cum derutezi o blondă ?
– O pui să numere treptele unei scări rulante.
* * *
Când eşi mort, nu ştii asta, dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost.
* * *
I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… îi zic unui amic.
– De ce nu ?! mă întreabă el.
– Asta a fost înţelegerea… i-am răspuns.
* * *
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
* * *
Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu ? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa ?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
* * *
Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi zise:
– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns ?
– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
* * *
Un turist, într-un sat din Apuseni:
– Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr nişte brânză de oaie de la careva, pe aici? Poţi să-mi dai o adresă?
– No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.
* * *
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
– Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: oare chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent, când unul când altul ?
– Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru ?!?
* * *
Ce asemănare este între Vatican şi o fabrică din România?
La ei, fumul alb înseamnă că au un nou şef, la noi, că muncitorii au de lucru.
* * *
Doctorul: – Am două veşti pentru tine. Una rea şi una bună …Cea rea:
Soacra ta e paralizată, imobilizată la pat, dar nu va muri… Sunt pacienţi care au dus-o cu ce are ea şi 20 de ani… Dar va trebui hrănită cu linguriţa, o să te chinui cu asta 20 de ani… Va trebui schimbată de pampers şi spălată, şi o să te chinui şi cu asta 20 de ani… Va trebui s-o plimbi în căruţ 20 de ani …
– Şi vestea bună?????
– A murit, glumeam cu tine !!!!!!
* * *
Congres Internaţional privind productivitatea muncii.
Neamţul – Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei fabrici de automobile. După 45 de zile, primul Mercedes ieşea pe poarta fabricii.
Japonezul – Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei fabrici de electrocasnice. După 30 de zile, primul televizor Toshiba ieşea pe poarta fabricii.
Românul – Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei distilerii. Până la prânz eram toţi mangă.
Te-ai plictisit? Eşti singur? Nimeni nu te sună? Împrumută bani de la cineva!
* * *
Ce câine e ăsta?
– Câine poliţist.
– Nu pare…
– Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.
* * *
– Pari cam obosit Costele, care-i treaba ?
– Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
– Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors …Şi pe jos …
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.