Incendiu la un spital de psihiatrie

Un mic incendiu a izbucnit la un spital de psihiatrie din… Rusia. Panicați, câțiva medici au sărit pe geam de la etaj și și-au rupt picioarele. Nebunii, aliniați frumos, au părăsit în ordine spitalul pe scări.
Concluzia organelor de anchetă a fost una categorică: ”Pacienții erau doar nebuni, nu și tâmpiți”.


Scăderea natalităţii

Discutau un neamţ, un american şi-un român.
Neamţul spune: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început să muncească.
Americanul: eu sunt pilot; cum s-a născut, feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Românul: nevastă-mea e gravidă de un an jumatate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Ioha e preşedinte?


Constatare

Izolarea mi-a schimbat complet viaţa.Acum abia aştept să duc gunoiul !


Alfabetică

-Doamne ce coşmar am avut! Se deschideau barurile , dar se intra în ordine alfabetică! Iar pe mine mă cheamă Zamfir!


Rugăminte

-Către Poliţie şi Jandarmerie :vă rog frumos să înăspriţi controalele ! Cum naibii a ajuns soacră-mea până la mine dacă nu se mai permite circulaţia după ora 22,00 ?!


Dezamăgire

– Să dai 2000 de euro pe botox şi să ai obligaţia să porţi mască… total lipsă de respect !


Consolare

-Ar cam fi cazul să nă vă mai plângeţi atât de coronavirus ; există lucruri şi mai rele de atât. Uite, mie îmi vine soacră-mea în vizită pentru trei zile !


De dragoste

Ea:
-Iubitule, ţie îţi zboară gândul din când în când la mine ?
El:
-Scuze, iubirea mea, tu nu ştii că toate zborurile sunt suspendate ?


Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie. La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune. Şoferul acceptă bucuros pumnul de alune pe care i-l oferă bătrâna. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repetă încă de vreo câteva ori, după care şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
—Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, că sunt scumpe, şi aveţi pensii mici…
—E, da crezi că mai avem dinţi să mâncăm noi alune?
—Păi bine, şi atunci de ce mai daţi banii pe ele dacă nu le puteţi mânca?
—E, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor…


-Măi Ioane, ia spune tu sincer, până la urmă ai fi vrut să mă vezi măritată cu altul?
–Ca să-ţi spun drept, eu nu doresc răul nimănui…


Un tânăr se duce în vizită la viitorul socru.
–Fiica dumneavoastră a acceptat să se căsătorească cu mine… Pentru sănătatea viitorilor noştri copii, am venit să mă asigur că n-aţi avut în familie nici un caz de nebunie…
–Dacă mă uit bine la dumneata, cred că singurul nebun în familie e fata mea.


O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă şi-l prinde:
– Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trânteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trânteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Revine cumva şi merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursul de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scoală iepuraşul şi foarte nervos strigă:
– No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.


Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an, domnule.
– Şi cât ţine?
– Cam şase luni…


– Sunt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.
– Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
– Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănânc ştiuca asta acum zece zile.


O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!