Azi am reușit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
– Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea…


O blondă trece prin fața unui magazin de animale.Un papagal care stătea la fereastră îi zice:
– Ești urîtă!!
Blonda îl ignoră. A două zi tot la fel.Blonda se duce la proprietarul magazinului și îi spune că-l dă în judecată dacă papagalul o mai face urâtă.
A treia zi blonda trece intenționat prin față magazinului, iar papagalul spune:
– Știi ce vreau să zic!!


De ce, domnule doctor, îmi tremură în așa hal mâinile?
– Clar, bei prea mult !
– Dimpotrivă, mai mult dau pe jos…


Un tip la tutungerie cere un pachet de țigări și primește unul pe care scrie: Tutunul cauzează impotența. Când vede scrisul, îi cere vânzătorului:
– Dați-mi-l mai bine pe cel cu cancer.


Dr. Neil, psiholog, este convins că pentru a obține pacea interioară trebuie să termini toate lucrurile pe care le-ai început. Deci m-am uitat prin casă, căutând lucruri pe care le-am început dar n-am reușit să le termin încă și înainte de a pleca de acasă în dimineața asta am terminat o sticlă începută de Pinot Noir, una de Chardonnay, una de Bailey, o cutie de bomboane de ciocolată, ce a mai rămas din rețeta de Prozac și Valium pe luna asta, restul de plăcintă cu dovleac și rămășițele fripturii de vită de la cină. N-aveți idee ce bine m-am simțit!


Vine Badea Gheorghe la magazin și-întreabă:
– Aveți naftalină?
– Da, moșule, avem!
– Da’ aveți de-aia biluțe?
– Da, moșule!
– Păi, dați-mi vreo două pungi!
După o juma’ de ora, vine iar moșu:
– Mai aveți naftalină de-aia?
– Da, moșule!
– Păi, dă-mi vreo 10 pungi!
După o oră, iar vine moșu:
– Mai aveți naftalină d-aia, biluțe?
– Da, moșule!
– Păi, atunci dă-mi-o pe toată!
– Bine, moșule, da’ câte molii ai matale?
– Una!
– No, și-ți trebuie atâta naftalină s-omori o molie, bre?
– Da’ ce vrei, dacă n-o nimeresc!?


-Tată, tată! Am luat nota 2 la mate!
Taică-su îi trage o mamă de bătaie! A două zi, vine Bulă zi zice:
-Tată, tată! Am luat nota 2 la geografie!
Taică-su îi trage iar o mamă de bătaie! A treia zi vine Bulă acasă și zice:
-Tată, tată! Am luat nota zece la muzică!
La care taică-su îi trage o palmă și zice:
-După cele întâmplate, tu mai ai chef de cântat!?


Medicul investighează starea unui bebeluș după naștere.
– La acest copil trebuie și îi punem oxigen, zise medicul.
– Nu prea cred, răspunse tatăl pe un ton amenințător, o să îi punem Gheorghe!!!


Merge o femeie la medic, o doare ceva în abdomen.
– E din cauza apendicelui, trebuie scos.
Peste câteva luni, merge că o doare în gât.
– E din cauza amigdalelor, trebuie scoase.
Peste un an, iarăși:
– Domnule doctor, mi-e cam frică să va spun, dar am dureri de cap îngrozitoare!


Soția urcă pe cantar. Soțul îi spune:
– Nu ești grasă deloc ! Doar că, păstrând proporția, ar trebui să fii puțin mai înaltă !
– Da ?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea ?!
– Cinci metri și jumătate!


De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor? Când se strică un canal, sapă altul.


În gară, un moldovean întreabă:
-Cât costă un bilet la vișeu?
– 20 de lei
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine!


Doi poliţiști discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănuşile.


Se întâlnesc Bulă și cu Ștrulă:
– Ce faci Bulă, cum îți merge?
– Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
– Da? Cu ce?
– Cu ranga!


Bade Gheorghe, de ce ți-ai însurat băiatul așa tânăr? Nu puteai să-l mai lași să-i mai vie mintea la cap?
– Nu, că atuncea nu se mai însura.
Un tânăr are permis de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe străzile Capitalei este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da știu, răspunde speriat, îl iau în mașină și-l duc la urgențe!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină.


-De unde ai bani, Vasile?
-Am strigat în tramvai”Poliția!” și un nene a aruncat portofelul și a fugit.


– Bade Gheorghe, noi suntem vecini și prieteni. Am să te rog ceva, dar promite-mi că n-ai să-mi spui nu.
– Îți promit. Despre ce-i vorba?
– Te rog să îmi împrumuți 1000 de lei.
Badea Gheorghe se gândește și răspunde:
– Ba!


– Bade, zice un turist către un ardelean, de ce nu-ți pui o sperietoare în livadă?
– Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acasă!


La munte, un turist care nu avea ce face intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune baciule, câte oi ai?
-Vreo 100.
– Și ani?
– 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da cum Dumnezeule, numărul oilor îl ști și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…


Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs dom` doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
– Şi-o mers?
– Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.


Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!