Un tip supărat intră într-un bar:
– Care vrea bătaie? Toată lumea terorizată. În sfârșit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m și mai supărat decât primul și spune: – Eu!
– Ei, atunci du-te după colț, că de acolo am luat și eu bătaie!
Un instalator întreabă:
– Dumneavoastră sunteți cea care ne-a solicitat?
– Da, domnule! Cu un an în urmă!
– Atunci înseamnă că nu la dumnevoastră trebuia să venim, ci la doamna care ne-a chemat în urmă cu doi ani!
Ce face un oltean când nu are ce face?
– Își pune haina într-un par și o păzește de câini.
Economia în timpul socialismului. Este adevărat faptul că pe timpul socialismului economia noastră era pe marginea prăpastiei?
– Aveți perfectă dreptate, domnule! Dar, de atunci s-a făcut un pas înainte!
Gheorghe și Ion la cârciumă, beți.
Gheorghe: -Nu îmi mai simt un picior!
Ion: -Normal, ești șchiop!
Discuție între mamă și fiică.
– Să știi, fata mea, că tânărul acesta nu te iubește cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-și poată achita datoriile.
– Nu-i adevărat, mamă, îl jignești de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu și-a achitat nicio datorie și că nici nu are de gând să le achite, că nu-i fraier!
Doi țărani în față ghișeului.
– Doamnă, vrem două bilete.
– Până unde mergeți, îi întreabă femeia.
– Băi, să-i spunem?, zice unul către celălalt.
– Hai să-i spunem! Mergem la nuntă!
Bulă se gândește să îi ia ceva mamei sale de ziua ei.
După o pauză de gândire, ia 100 lei din geantă.
La un examen un student ia un bilet și nu știe subiectul. Ia altul, iarăși nu știe. Al treilea, de asemenea. Îl ia și pe al patrulea și pe al cincilea bilet.În acel moment profesorul îl oprește și îi dă nota 5. Ceilalți studenți se revoltă:
– Pentru ce ?
– Cum pentru ce ? După cum caută, înseamnă că știe ceva…
Doctorul către pacient:
– Am o veste bună și una rea. Pe care o vreți prima ?
– Pe-aia bună.
– Mai aveți doar 72 de ore de trăit.
– Cum!??! Și care e aia rea ?!!?
– Vă caut de două zile să vă spun asta!
– Fiule, meseria e brățară de aur !
– Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață!
Înainte de căsnicie:
El: Da,în sfârșit ! Ce grea a fost așteptarea…
Ea:Vrei să mă părăsești?
El:Nu!Nici să nu te gândești.
Ea:Tu mă iubești?
El:Da!O dată și încă o dată…
Ea:Mi-ai fost infidel vreodată?
El:Nu!Cum îndrăznești să mă întrebi așa ceva?
Ea:Mă săruți?
El:De fiecare dată!
Ea:Ai fi în stare să mă lovești?
El: Ești nebună?Nu sunt genul de persoană.
Ea:Pot să am încredere în tine?
El:Da!
Ea:Dragostea mea!
După căsnicie:citește de jos în sus!
Bulă la ora de Sociologie.
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia, explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.
Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?
– La raftul de cărţi horror.
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorință?
– Să vizionez serialul ”Tânăr și neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
Discuţie într-o staţie de taxi :
– Care sunt preţurile la dumneavoastră ?
– 3 lei pornitul și 1,5 lei de kilometru.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus!
Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la coafor.
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dumneavoastră până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina.
Moldoveanul: – Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşeam copiii la şcoală şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Pai… a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
