Într-un restaurant intră un tip, se așează la o masă, cheamă ospătarul și comandă o sticlă de vin și două pahare. Ospătarul aduce comanda și-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocnește paharele unul de celălalt, bea și din al doilea pahar.
Scena se repetă câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă și-l întreabă pe tip:
– Domnule, de ce beți din două pahare?
– Unul dintre pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. Eu beau și pentru el.
Într-o zi intră tipul în local și comandă vinul și un singur pahar. Ospătarul presupune că prietenul tipului a murit.
– Domnule, a pățit ceva prietenul dumneavoastră?
– Prietenul meu nu a pățit nimic, eu am pățit. M-am lăsat de băut!
*****
– Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
– A încercat fiecare câte o parolă!
*****
Badea Gheorghe, la tribunal. Este acuzat că l-a ucis pe Ion.
– Domnu’ judecător, știți, eu nu sunt vinovat!!
– Păi cum așa?, întreabă judecătorul.
– Să vă spun cum s-a întâmplat: eu stăteam liniștit la soare pe prispă și îmi curățam un măr. Și tocmai atunci și-a găsit vecinul meu, Ion, să treacă pe la mine.
– Și?, întreabă judecătorul.
– Și s-a împiedicat și a căzut exact în cuțitul cu care curățam mărul. Și tot așa, de 5 sau 6 ori a căzut!
*****
Biserica recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în perioada de post. Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, gen: “Esti varză!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Dă-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!
*****
Cum recunoști un ardelean într-un parc de distracții? E singurul care mănâncă vată de zahăr cu briceagul!
*****
Bulă și Bubulina stau la masă.
– E bună ciorba?
– Ai chef de ceartă?
*****
Ca să verifice pe nevasta lui cât de mult ține la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit.
Nevasta: – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și adidașii!
– Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul…
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, că așa m-ai îmbrăcat!!!
*****
Într-o seară, toți frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea.
– De ce plângi, Alinuța? întreabă tatăl.
– Frații mei au aruncat-o pe mama de la balcon!, spuse Alinuța printre suspine.
– Și tu de ce plângi?
– Nu am văzut faza!
*****
O studentă vine la examen și privindu-l gingaș pe profesor îi spune:
– Domnule profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
– La orice?
– La orice!
– Bine! Atunci trebuie să te înveți, pentru că altfel nu vei trece examenul!
*****
Discuție între două prietene.
– Supa asta este delicioasă! Mi-ar fi plăcut și mai mult dacă acest câine al tău nu m-ar fi mârâit atâta!
– La ce te așteptai! Doar mănânci din castronul lui!
*****
7 miracole la bărbați:
1. Toți bărbații sunt foarte ocupați.
2. Deși sunt ocupați, au vreme de femei.
3. Deși au vreme de femei, nu prea îi interesează de ele.
4. Deși nu prea îi interesează femeile, tot timpul au una lângă ei.
5. Deși tot timpul au una lângă ei, se mai dau și la alta sau altele.
6. Deși se mai dau la alta sau altele, se enervează dacă femeia cu care sunt îi părăsește.
7. Deși femeia cu care sunt îi părăsește, tot nu învață din greșelile pe care le fac și tot se mai dau la altele.
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, tot timpul este importantă securitatea materială.
2. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpără haine scumpe.
3. Deși ele tot timpul își cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deși ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deși tot timpul se îmbracă frumos, ele spun că haina pe care o pun pe ele este doar cârpă veche.
6. Deși ele zic că este doar o cârpă veche, se așteaptă să le faci complimente.
7. Deși tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată!
*****
Discuție între legume.
Brocoli: – Eu arăt ca un copăceeel!
Ciuperca: – Eu arăt ca o umbreluțăăă!
Mărul: – Eu arăt că o inimioarăăă!
Banana: – Haideți să schimbăm subiectul…
*****
Unul mort de beat se urcă în taxi ca să meargă acasă. Taximetristul privește în oglinda retrovizoare și la un moment dat vede că omul nostru începe să se dezbrace. Strigă la el:
– Așteptați un moment, imediat ajungeți acasă!
– Ce, nu am ajuns încă?, zice acesta. Trebuia să-mi spui mai înainte! Deja mi-am pus pantofii în fața ușii!
*****
– Ce ai bunico?
– Mă doare, maică, un picior! Se schimbă vremea!
– Mai bine te-ar durea amandouă picioarele, ca să se schimbe vremurile!
*****
– Găinile astea sunt de la noi din țară sau din străinătate?, întreabă un ardelean la piață.
– Dar de ce vă interesează? Vreți să le mâncați sau să le țineți de vorbă?
*****
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinți rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, la soacră, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
*****
Bulă era la ora de matematică. Tocmai învață ce sunt fracțiile. Văzând că nu este atent, profesorul de matematică îl întreabă:
– Bulă?
– Da!
– Spune-mi ce înseamnă unu pe unu.
– Chiar vreți?
– Da..
– Homo!
*****
Iertați-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
– Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
– Vedeți Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celălalt capăt al firului a spus: “Tu ești la telefon, caraghios bătrân, chel și idiot?
*****
La tribunal.
Judecătorul: – Și vreți să sustineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute!
*****
Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă.
Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Dar tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aci că-i mai aproape…
*****
Un canibal merge la vraciul tribului.
– Am arsuri mari la stomac. Ce să fac?
– Să înghițiți câte un pompier pe săptămână!
